2014-09-19
Tipos de postagens mais ridículas no Facebook
Já coloquei na minha cabeça que eu não sirvo para as Redes Sociais. O motivo? Eu simplesmente não ligo pro que as pessoas expõe das suas vidas nesses sites. Eu não quero saber se você viajou no último feriado, se o amor de sua vida não te dá uma chance, se você acha que aquela sua vizinha vadia está grávida ou se você acordou chateado(a) hoje e acha que nada dá certo na sua vida porque você quer um iPhone mas tem que se contentar com um Galaxy SII. Eu não estou nem aí pra isso.
Mas alguns motivos me levaram a criar uma conta no já falecido Orkut (Que Deus o tenha), e agora no Facebook, a bola da vez. Durante algum tempo adotei a postura do troll porque, sinceramente, é muito engraçado trollar algumas pessoas que não se cansam de postar babaquices por lá. Depois me cansei. Não vale o esforço. Hoje me contento aos posts esporádicos e comentários pequenos. Prefiro o Twitter, o limite de 140 caracteres faz as pessoas pensarem bem antes de sair enchendo as linhas com baboseiras (Mas você ficaria surpreso como alguns se esforçam pra postar besteira por lá também).
Enfim, depois de meses de análise e muito estudo… Ok, é mentira, foram algumas horas por dia gastos em trollagem e muitos momentos “Dá pra acreditar no que esse cara colocou aqui?”, esse é o top 5 com os tipos de postagens mais ridículas do Facebook. Difícil escolher só 5, mas aceitei essa árdua tarefa.
Com certeza algum amigo seu já postou esse tipo de coisa. E, no pior caso, você mesmo já postou alguma dessas por lá. Se você se encaixar nesse segundo grupo arruma alguma coisa melhor pra fazer, meu filho.
5. Onde está o Wally?
Wally, seu sapequinha, por que se esconde tanto?
Lembra do Wally? Aquele carinha com roupa listrada que decidia se esconder em cada tipo de cenário bizarro e ficava rindo da nossa cara por perder uns bons minutos vasculhando a imagem até conseguir encontrá-lo. Eu sempre achei que ele fosse um ladrão. Por que se esconder tanto? Pois é, inventaram um Wally para o Facebook. Mas nada de jovens de roupa listrada e atitude duvidosa, dessa vez os alvos são gatos e crianças.
“Ache o gato na foto” e “Ache a criança na foto” são os responsáveis por uma horda de imagens aparentemente comuns, mas que escondem gatos/crianças-ninja completamente camuflados no ambiente. Gatos geralmente se escondem em fotos de lixões, ferro-velho, campos e outros cenários bucólicos. Já as crianças estão escondidas em imagens de parques, quartos, lojas e daqui a pouco até na sua casa se você não ficar atento.
E toda essa “brincadeira” se propaga porque as regras são bem claras “Ache o gato/criança-ninja na foto e depois compartilhe”. Essa é uma bela maneira de dizer a seus amigos “Eu sou o máximo, tenho olhos de águia e encontrei essa criança-ninja abençoada. Duvido que você consiga.” Faz parte das postagens-brincadeira do Facebook que brasileiro adora.
Achar crianças e gatos é mole, quero ver achar o Ponto G.
Comentários mais comuns: “Cadê ele?”, “Achei, sou f*da!” e “Tô olhando há uma hora e ainda não ví nada”
4. Você foi marcado em uma foto por um aplicativo imbecil
Você está lá cuidando de sua vida, postando aquela música legal pra todo mundo ouvir ou compartilhando aquela imagem engraçada quando de repente surge o aviso de que você foi marcado em uma foto por um de seus amigos. Seria uma foto bacana? Um vexame que você deu enquanto estava bêbado? Uma foto sua quando era pequeno? Não. É pior. É o “A que famosos se parecen mis amigos?”, “Top Followers”, ou “A que personaje de Harry Potter se parecen mis amigos”.
Bacana, ein?
Sim, um de seus amigos super descolados utilizou um desses aplicativos mais descolados ainda e você acabou sendo sorteado. Agora você ganhou o direito de ter uma foto sua junta de muitas outras dizendo que um oráculo descobriu que você é exatamente igual àquela personagem (E ele nunca erra, não é verdade?). Ou que você é o quarto melhor amigo de alguém (Não ficou em primeiro? Que pena, ein?).
Comentários mais comuns: “Ain, miga, só você!” e “hauahauhuah, olha eu lá”
3. Bom dia / Boa tarde / Boa Noite
As pessoas estão tão apressadas hoje em dia, tão sem tempo e tão ocupadas com suas próprias vidas que esquecem de cumprimentar devidamente umas as outras ao longo do dia, mas sempre arrumam um tempo pra fazer isso pelo Facebook.
Ui!
Acho que sou um dos poucos a desejar bom dia, boa tarde ou boa noite ao motorista e ao cobrador dos ônibus em que entro ao longo do dia. Alguns até me respondem com espanto, como se eu estivesse fazendo algo fora do comum. Provavelmente tentando se lembrar de como agir quando alguém os cumprimenta dessa maneira, já que muitos passageiros se limitam a entrar no ônibus, pagar a passagem e logo procurar um assento, isso quando não reclamam.
A pior coisa de usar o Facebook na parte da manhã ou noite é a onda de postagens desse tipo. De noite a variante preferida dessas mensagens é o “Vou mimir, beijos pra quem fica”.
Dar bom dia, boa tarde ou boa noite no Facebook ou Twitter não prova que você é educado, prova somente que não tem nada melhor pra dizer.
Comentários mais comuns: “Bom Dia”, “Boa Tarde”, “Boa Noite”.
2. O Carente
Você acordou triste sem nenhum motivo aparente, o amor de sua vida te deu um fora e não tem mais sentido viver, você precisa de um abraço, de um carinho, de um beijo. Você provavelmente está tendo um acesso de carência. Ou quem sabe é só um acesso de frescura mesmo. O importante é que você precisa se controlar e não encher o Facebook com mensagens pessimistas ou reclamações como se sua timeline fosse uma espécie de ouvidoria da vida.
Tragédia!
É nessas horas que as pessoas entopem a timeline com músicas de corno apaixonado, poemas pessimistas e aquele monte de imagens sobre amor e carinho que todo mundo sacaneia, mas que se torna a coisa mais linda do mundo nessas horas. Até letra de pagode começa a fazer sentido. E aí a coisa ficou séria.
Informações assim são bem pessoais e é melhor compartilha-las offline. Está chateado? Ligue pro seu melhor amigo. Afinal amigos também são pra essas coisas (E você pensou que era só pra te levar pra casa depois que você ficasse bêbado como um gambá?).
Além do mais ninguém gosta de uma pessoa chata que só vive reclamando da vida ou pedindo um pouco de atenção.
Anota aí: Facebook não é psicólogo.
Comentários mais comuns: “Fica assim não. Vai melhorar”, “Eu sei como é, mas vai dar tudo certo” e “Bora sair pra beber então?”
1. Se você também é contra compartilhe
Em primeiro lugar na lista de postagens mais ridículas do Facebook estão as postagens “Se você também é contra compartilhe”. São postagens como “Se você é contra o trabalho infantil compartilhe” ou “Se você é contra o aumento das passagens de ônibus compartilhe”. Sim, compartilhe. E depois faz o que? Senta e espera que isso mude as coisas? Ah dá um tempo.
Há uma linha de raciocínio que defende que esse tipo de postagem é uma nova forma de protesto. Já que somos uma geração globalizada e tecnológica encontramos formas de protestar bem diferentes da velha maneira de sair às ruas em passeatas, ocupações e marchas. O diferencial é que essas formas de protesto, surtindo efeito ou não, demonstravam que as pessoas estavam realmente engajadas na luta, dispostas a participar e a clamar por mudanças. Essa história de compartilhar pelo Facebook só demonstra que as pessoas estão acomodadas, esperando sempre pela atitude do próximo, que na maioria das vezes faz o mesmo.
Compartilhe!
Pior do que isso é o hábito nojento que algumas pessoas estão adquirindo de postar imagens de cães e gatos retalhados com dizeres que condenam os maus-tratos aos animais. “Hey, aqui está a foto de um gato esquartejado. Isso é um absurdo. Se você também é contra os maus-tratos aos animais compartilhe”. E daí a timeline fica recheada de sangue, tripas e o cheiro de ignorância de algumas pessoas que pensam que realmente estão fazendo a diferença por compartilhar aquela carnificina pela internet.
Quer que parem de abusar das crianças? Quer que acabem com o aumento pornográfico das passagens de ônibus? Quer que parem de maltratar pobres animais indefesos? Bem, não é enchendo a timeline com fotos de animais esquartejados, crianças famintas e ônibus caindo aos pedaços que você vai resolver as coisas.
Agora fala que o assunto é sobre futebol ou Carnaval pra você ver como as multidões saem às ruas pra participar. Se mexeu com o futebolzinho ou o samba da rapaziada protestar pelo Facebook só não basta.
2014-08-18
2013-06-29
2013-05-26
2012-06-10
2012-05-04
2012-03-05
Saia justa na Copa do Mundo
A presidenta do Brasil Dilma Rousseff não fala com o presidente da CBF Ricardo Teixeira, que não fala com o presidente da Fifa Joseph Blatter, cujo secretário-geral Jérôme Valcke não fala com o ministro do Esporte Aldo Rebelo.
Aí, a CBF resolveu soltar uma nota oficial, no sábado à noite, pasme!, com a intenção de voltar a se alinhar com o governo federal.
Mas a nota resultou numa atitude muito mais complacente com a Fifa do que se poderia esperar depois que seu secretário-geral mandou chutar o traseiro do Brasil.
E a semana começa com uma tremenda saia justa e uma espada sobre a cabeça porque até junho a Fifa pode desistir de fazer a Copa no Brasil sem ter de pagar um tostão de multa.
É claro que esta é uma hipótese remota, impensável mesmo, jamais acontecida. Mas…
Mas a Fifa acha que está tudo atrasado por aqui, muita coisa está mesmo, a Lei Geral da Copa, inclusive, o que dá motivo de sobra para a Fifa radicalizar.
O que é direito dela, desde que sem xingar ou chutar o traseiro de quem quer que seja, pecado mortal diplomático que obriga o Brasil a agir como agiu.
E como jaboti não sobe em árvore, a pergunta é: amigo íntimo de Teixeira, Valcke não sabia o que estava fazendo ao cometer a ofensa e ainda replicar diante da reação de Rebelo?
Será que foi assim que Teixeira imaginou poder voltar ao centro da mesa?
Quem vai tirar a saia justa da Copa do Mundo?
俊夫井上
Aí, a CBF resolveu soltar uma nota oficial, no sábado à noite, pasme!, com a intenção de voltar a se alinhar com o governo federal.
Mas a nota resultou numa atitude muito mais complacente com a Fifa do que se poderia esperar depois que seu secretário-geral mandou chutar o traseiro do Brasil.
E a semana começa com uma tremenda saia justa e uma espada sobre a cabeça porque até junho a Fifa pode desistir de fazer a Copa no Brasil sem ter de pagar um tostão de multa.
É claro que esta é uma hipótese remota, impensável mesmo, jamais acontecida. Mas…
Mas a Fifa acha que está tudo atrasado por aqui, muita coisa está mesmo, a Lei Geral da Copa, inclusive, o que dá motivo de sobra para a Fifa radicalizar.
O que é direito dela, desde que sem xingar ou chutar o traseiro de quem quer que seja, pecado mortal diplomático que obriga o Brasil a agir como agiu.
E como jaboti não sobe em árvore, a pergunta é: amigo íntimo de Teixeira, Valcke não sabia o que estava fazendo ao cometer a ofensa e ainda replicar diante da reação de Rebelo?
Será que foi assim que Teixeira imaginou poder voltar ao centro da mesa?
Quem vai tirar a saia justa da Copa do Mundo?
俊夫井上
2012-02-06
Quando a Terra ficou sem gelo
A imagem acima mostra o planeta Terra totalmente sem gelo. O nível do mar na foto está pelo menos 90 metros mais alto (bem diferente daquela porcaria de filme Waterworld, em que todo o planeta aparecia coberto de água) e mais de 10% da área terrestre aparece coberta. Interessante, né? Fica ainda mais interessante ainda quando souber que o planeta já esteve assim.
Sim. O planeta já ficou sem uma única partícula de gelo há mais de 56 milhões de anos e esse período durou 150.000 anos. Esse foi no Período Máximo Termal Paleoceno-Eoceno, cuja a sigla é PETM (do inglês Paleocene-Eocene Thermal Maximum). Esse aquecimento foi provocado por uma introdução massiva de dióxido de carbono (CO2) na atmosfera provocando o conhecido efeito estufa. A quantidade teria sido a mesma que se o nós queimássemos toda a reserva de petróleo, carvão e gás natural do mundo. De acordo com o paleontólogo Philip Gingerich o PETM é uma idéia que foge de você e que leva centenas de milhares de anos para reequilibrar. É o que estamos fazendo.
É sabido que o planeta passou por uma dramática mudança no período Paleoceno-Eoceno, mas os cientistas simplesmente achavam que umas espécies deram lugar as outras durante esse período. Mas em 1991 os oceanógrafos James Kennett e Lowell Stott perceberam algo estranho nos sedimentos extraído do fundo do Atlântico Sul próximo da Antártida. Eles analisaram os isótopos de carbono e viram que estava numa quantidade anormal, foi que perceberam que na transição Paleoceno-Eoceno houve uma mudança brusca na proporção de isótopos de carbono em foraminíferos (maldito português que ainda não tem abreviação para o nome desse ser esquisito como no inglês!). O que indica que uma imensa quantidade de carbono teria “inundado” (não encontrei outra palavra adequada para traduzir) o oceano nessa época (a formação dos continentes era completamente diferente da imagem).
Como explicar a origem de todo esse isótopos a 56 milhões de anos? Erupções vulcânicas poderiam cozinhar o dióxido de carbono depositado em sedimentos orgânicos no fundo do mar, mas não em tão pouco tempo, que no caso foi de apenas alguns séculos (geologicamente falando é um piscar de olhos). Também não há evidências de incêndios florestais em massa (fuligem, por exemplo) que poderiam ter queimado turfas e muito menos de um impacto de algum bólido (asteróide, cometa, etc) contra rochas carbonáticas que poderia ter ajudado na emissão de tanto CO2. Então que diabos aconteceu?
A mais antiga e aceita hipótese é de que antigamente existiam grandes depósitos de hidrato de metano, um tipo de gelo instável em que água cristalizada forma uma gaiola em torno de uma molécula de metano. Para quem não sabe o metano aquece a Terra 20 vezes mais por molécula do que o carbono. O poderia ter acontecido também é que o CO2 ao aquecer a Terra e, principalmente, os oceanos o metano acabou sendo liberado pelo hidrato em grande quantidade. Vulcões também poderiam ter aquecido jazidas de hidrato.
Essa hipótese começou a ser construída no início da década de 1990. Quando Paul Koch, da Instituição Carnegie e James Zachos estudaram sedimentos de um solo rico em carbonato no banco de Polecat (não. Não falo daquele banco onde guardamos dinheiro e nem naquele banco em que sentamos), próximo ao Parque de Yellowstone. A dupla ainda estudou os dentes de um mamífero chamado Phenacodus. Ao analisar os esmaltes dos dentes eles encontraram o mesmo pico de isótopos de carbono no foraminíferos. Ou seja, foi aí que viram que o efeito do super-aquecimento não se limitou a esses microscópicos seres e nem ao mar. Eles estimam que no Pólo Norte a temperatura tenha atingido 23,3º C (74º F), mas não encontrei dados do quanto a temperatura atingiu na linha do Equador (bom lembrar que a posição dos pólos não era como hoje).
Esses estudos mostram que a situação pode ser alarmante. Ainda existem grandes reservas de hidrato de metano no mundo (inclusive onde fica o Triângulo das Bermudas, eles pode fazer navios afundarem e até derrubar aviões) e eles podem ser liberados caso a temperatura dos oceanos aumente. Pois sabe-se que hoje nós somos o grande responsável pelo excesso de CO2 na atmosfera. Podemos até ter retardado uma nova era glacial, mas podemos sobreviver a um super-aquecimento como o de 56 milhões de anos atrás? Assim como em qualquer grande mudança houve extinções, num novo evento como esse a nossa espécie pode ser uma das vítimas, e vítima de nós mesmos…
Fonte: National Geographic
俊夫井上
2012-01-17
Paixão por Feijão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
俊夫井上
俊夫井上
2011-12-28
A Copa é Burra
A abordagem que este blog fez até então sobre a realização da Copa de 2014 no Brasil já se fez clara. Porém, se é preciso mais, que assim seja.
A Copa no Brasil é algo completamente burro e sem fundamento. O problema, entretanto, é que vai acontecer. O problema é que alguns lucrarão quantias absurdas com o evento. Os gastos com verbas públicas, o legado inexistente que ficará para trás e a vocação pela corrupção no Brasil descreditam 2014 de qualquer esperança.
É impensável que um país tão deficiente e desigual direcione verbas públicas para obras de estádios e complexos esportivos para abrigar um evento como a Copa do Mundo. A justificativa é que geraria recursos com turismo e ajudaria a desenvolver determinadas regiões. Impossível, porém, acreditar que os R$ 500 milhões gastos na Arena Amazônia, em Manaus, trarão algum retorno à população local, por exemplo.
E depois da Copa? Estádios milionários ficarão sem uso e jogados às traças – pelo alto custo de manutenção – pelo país. A rede hoteleira, intensificada para abrigar o evento, será muito maior que o necessário. É óbvio que haverá vantagens, com algumas obras de infraestrutura, mas longe de se justificar o valor total gasto com a Copa.
Reflexo negativo, ainda, temos dos Jogos Pan Americanos de 2007, no Rio, no qual foi comprovado o superfaturamento acima de 1000% no total dos gastos. Vendo que, para a Copa de 2014, o gasto é extremamente superior ao do Pan, o que esperar do rombo financeiro?
Por tudo isso, este blog insiste na discussão contra a má gestão dos recursos e a falta de transparência nos gastos para 2014. Agora, já sem volta, resta marcar de perto os problemas que já previstos, mas que mesmo assim poderiam ser evitados.
俊夫井上
A Copa no Brasil é algo completamente burro e sem fundamento. O problema, entretanto, é que vai acontecer. O problema é que alguns lucrarão quantias absurdas com o evento. Os gastos com verbas públicas, o legado inexistente que ficará para trás e a vocação pela corrupção no Brasil descreditam 2014 de qualquer esperança.
É impensável que um país tão deficiente e desigual direcione verbas públicas para obras de estádios e complexos esportivos para abrigar um evento como a Copa do Mundo. A justificativa é que geraria recursos com turismo e ajudaria a desenvolver determinadas regiões. Impossível, porém, acreditar que os R$ 500 milhões gastos na Arena Amazônia, em Manaus, trarão algum retorno à população local, por exemplo.
E depois da Copa? Estádios milionários ficarão sem uso e jogados às traças – pelo alto custo de manutenção – pelo país. A rede hoteleira, intensificada para abrigar o evento, será muito maior que o necessário. É óbvio que haverá vantagens, com algumas obras de infraestrutura, mas longe de se justificar o valor total gasto com a Copa.
Reflexo negativo, ainda, temos dos Jogos Pan Americanos de 2007, no Rio, no qual foi comprovado o superfaturamento acima de 1000% no total dos gastos. Vendo que, para a Copa de 2014, o gasto é extremamente superior ao do Pan, o que esperar do rombo financeiro?
Por tudo isso, este blog insiste na discussão contra a má gestão dos recursos e a falta de transparência nos gastos para 2014. Agora, já sem volta, resta marcar de perto os problemas que já previstos, mas que mesmo assim poderiam ser evitados.
俊夫井上
2011-12-24
O Homem Trocado
O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda está na sala de recuperação. Há uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem.
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?
俊夫井上
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?
俊夫井上
2011-12-14
Mulher Bonita e Mulher Feia
Mulher bonita já deveria vir com o nome endereço e telefone.
Mulher feia não deveria nem vir. Fica aonde tá mesmo.
Mulher bonita foi feita pra desfilar nas passarelas e chamar toda a atenção para ela.
Mulher feia não foi feita foi rabiscada.
Mulher bonita da um prazer de olhar e ficar admirado.
Mulher feia só olha uma vez que é pra da cegueira.
Mulher bonita passa horas em frente de um espelho.
Mulher feia passa horas em frente de vários por que a cada dez minutos um se quebra.
Mulher bonita é pra casar e viver a vida toda.
Mulher feia passa a vida toda querendo se casar.
Mulher bonita para o trânsito.
Mulher feia causa acidente.
Mulher bonita se vê nas melhores revistas.
Mulher feia vende estas revistas.
Mulher bonita consegue tudo que quer.
Mulher feia só que ser bonita.
Mulher bonita tá lendo este texto.
Mulher feia parou na metade.
Mulher bonita tá elogiando o autor.
Mulher feia nunca mais vai querer ler em sua vida.
俊夫井上
Mulher feia não deveria nem vir. Fica aonde tá mesmo.
Mulher bonita foi feita pra desfilar nas passarelas e chamar toda a atenção para ela.
Mulher feia não foi feita foi rabiscada.
Mulher bonita da um prazer de olhar e ficar admirado.
Mulher feia só olha uma vez que é pra da cegueira.
Mulher bonita passa horas em frente de um espelho.
Mulher feia passa horas em frente de vários por que a cada dez minutos um se quebra.
Mulher bonita é pra casar e viver a vida toda.
Mulher feia passa a vida toda querendo se casar.
Mulher bonita para o trânsito.
Mulher feia causa acidente.
Mulher bonita se vê nas melhores revistas.
Mulher feia vende estas revistas.
Mulher bonita consegue tudo que quer.
Mulher feia só que ser bonita.
Mulher bonita tá lendo este texto.
Mulher feia parou na metade.
Mulher bonita tá elogiando o autor.
Mulher feia nunca mais vai querer ler em sua vida.
俊夫井上
2011-11-28
Até onde vai a burrice de alguém?
"Adoro comida chinesa, principalmente feijoada."
"Se eu conheço Shakespeare? É claro que sim! Ainda ontem, tomei um de chocolate!"(confundindo-se com Milk Shake)
"Eu adorei visitar Nova York! Eu sempre quis conhecer a Europa"
"Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade! "
"Comida preferida? A Italiana! Amo sushi."
"Ai! Adoro Fandangos de Morango!"
"Quem com ferro fere, tanto bate até que fura."
" O meu prato preferido é o de porcelana da casa da minha mãe! (sobre seu prato preferido) "
"Um abraço para todos os goianos de Juiz de Fora!"
"Eu uso Bronzeador solar,pois assim protege a minha pele dos raios Ultra Violentos."
"Significa:O boi está berrando de dor"(Algum "inteligente" traduzindo a frase The boy is behind the door).
"Dizem que em Paris tá fazendo zero grau. Adoro tempo assim: nem quente, nem frio. "
Alguém tem mais aí?
"Se eu conheço Shakespeare? É claro que sim! Ainda ontem, tomei um de chocolate!"(confundindo-se com Milk Shake)
"Eu adorei visitar Nova York! Eu sempre quis conhecer a Europa"
"Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade! "
"Comida preferida? A Italiana! Amo sushi."
"Ai! Adoro Fandangos de Morango!"
"Quem com ferro fere, tanto bate até que fura."
" O meu prato preferido é o de porcelana da casa da minha mãe! (sobre seu prato preferido) "
"Um abraço para todos os goianos de Juiz de Fora!"
"Eu uso Bronzeador solar,pois assim protege a minha pele dos raios Ultra Violentos."
"Significa:O boi está berrando de dor"(Algum "inteligente" traduzindo a frase The boy is behind the door).
"Dizem que em Paris tá fazendo zero grau. Adoro tempo assim: nem quente, nem frio. "
Alguém tem mais aí?
2011-11-01
Regras Para a Copa do Mundo
Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Estamos divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!
俊夫井上
Estamos divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!
俊夫井上
2011-10-30
10 razões para monitorar mídias sociais
O monitoramento das mídias sociais vem se mostrando um diferencial competitivo de grande valor, tanto que hoje, segundo pesquisa realizada pela Ibramerc, 46% das empresas utilizam as mídias sociais para monitorar o mercado, 45% usam para observar o comportamento do consumidor e 39% utilizam para monitorar a concorrência. Abaixo segue uma lista com 10 motivos para monitorar as mídias sociais. O que fica claro é que não faltam razões para o monitoramento e o retorno sem dúvida é compensador.
Críticas - Monitorar as conversas que tenham algum tipo de reclamação sobre os seus produtos ou serviços, empresa e funcionários. Quanto mais cedo identificar essas conversas, significa ter uma chance maior para mostrar como sua empresa é sensível. A reclamação é uma oportunidade para demonstrar as habilidades de resolução de problemas. Uma crítica postada em mídias sociais também pode desencadear observações de outras pessoas com a mesma preocupação, o que proporciona uma oportunidade de alcançá-los, e quem sabe, impressionar o consumidor com um grande serviço prestado ao cliente e gerar alguns posts positivos sobre como você resolveu tal situação.
Elogios - Milhões de pessoas utilizam mídias sociais para falar sobre os produtos e serviços que elas amam. Esses elogios podem se manifestar de várias formas – como uma experiência que o cliente teve com seu produto ou serviço, por exemplo. Encontrar esses elogios é uma ótima oportunidade para posicionar-se e saber quem são os entusiastas de sua marca.
Desejo - A melhor maneira de prestar atenção aos desejos dos clientes é procurar por palavras-chave utilizadas frequentemente para descrever essas necessidades. As recomendações são inerentes à mídia social, quando alguém está prestes a fazer uma compra quase sempre tenta obter informações online. Essas situações oferecem uma oportunidade para fazer uma oferta ou uma demonstração gratuita, por exemplo. Embora isso possa parecer intrusivo à primeira vista, muitas situações são propícias para essa abordagem. Um belo exemplo é o da Mentos, onde descobriram através do monitoramento que as mulheres grávidas mastigavam o chiclete para aliviar enjôos matinais. Agora a empresa está considerando ações de marketing para mulheres grávidas e blogs para as “mamães”.
Monitorar a concorrência – Monitorar as conversas sobre a concorrência é vital para saber o que os clientes gostam – e o que eles não gostam neles. Essas conversas podem nortear estratégias em sua empresa, evitar problemas potenciais e antecipar os movimentos deles. Tudo, desde o desenvolvimento de produtos, atendimento ao cliente até vendas e marketing podem se beneficiar. Este tipo de inteligência pode destacar as oportunidades para chegar aos potenciais clientes que estão tentando sair de um concorrente ou insatisfeitos com um produto ou serviço.
Antecipar tendências – O monitoramento da mídia social é uma ótima maneira de ganhar uma vantagem competitiva. Também é valioso para o planejamento de movimentos futuros, seja no marketing ou em processos internos. Descobrir tendências hoje pode fazer toda a diferença amanhã.
Identificar influenciadores – A rede que se forma em torno de um influenciador ajuda a difundir uma opinião sobre uma marca mais rapidamente, e sua opinião potencialmente tem um maior peso. Muitas vezes, um post de um influenciador aparece com destaque nos resultados de pesquisa do Google, afetando assim os pontos de vista de um maior número de clientes em potencial. Saber quem são esses influenciadores e quais são as opiniões sobre sua marca ajudam a determinar que medidas devem ser tomadas.
Gerenciar crises – Quando se sabe o que atingiu o ventilador, surge a oportunidade de reagir imediatamente. Por isso, o monitoramento em tempo real das mídias sociais é tão importante. Muito antes de uma notícia chegar aos meios tradicionais, ela já está fazendo o seu caminho através da mídia social.
ROI - Enquanto uma métrica universal ainda não tenha sido estabelecida, há ainda uma série de formas eficazes de medir o ROI e engajamento em geral. Veja as menções sobre sua marca, antes, durante e depois de uma campanha. Isole palavras positivas associadas com uma determinada marca e mensure o número de vezes que foram utilizadas durante um período de tempo. Alternativamente, você pode classificar todas as conversas como positivas, negativas ou neutras e adicionar tags a elas.
Auditoria - A marca é o que dizem e não o que o marketing determina, e já há algum tempo não é completamente controlada pela corporação. Ao analisar a mídia social, uma empresa ou agência pode identificar o sentimento em relação a uma marca, determinar quais palavras são comumente associadas a ela, descobrir quais sites são defensores e quais elementos de mídias sociais contêm mais discussão. Ao isolar sites que estão a discutir sobre sua marca ou a marca de um concorrente, a auditoria pode ajudar a identificar oportunidades de colocação de anúncios para atingir um público mais valioso e mais engajado.
O rastro - Com tantos sites de mídia social no mercado, as conversas muitas vezes se dispersam. Uma discussão pode começar dentro de um canal e pular rapidamente para outro tornando-se bastante difícil de rastrear. Ferramentas avançadas para o monitoramento de mídias sociais permitem colocar tudo um só lugar e facilitam a análise dessas conversas.
俊夫井上
Críticas - Monitorar as conversas que tenham algum tipo de reclamação sobre os seus produtos ou serviços, empresa e funcionários. Quanto mais cedo identificar essas conversas, significa ter uma chance maior para mostrar como sua empresa é sensível. A reclamação é uma oportunidade para demonstrar as habilidades de resolução de problemas. Uma crítica postada em mídias sociais também pode desencadear observações de outras pessoas com a mesma preocupação, o que proporciona uma oportunidade de alcançá-los, e quem sabe, impressionar o consumidor com um grande serviço prestado ao cliente e gerar alguns posts positivos sobre como você resolveu tal situação.
Elogios - Milhões de pessoas utilizam mídias sociais para falar sobre os produtos e serviços que elas amam. Esses elogios podem se manifestar de várias formas – como uma experiência que o cliente teve com seu produto ou serviço, por exemplo. Encontrar esses elogios é uma ótima oportunidade para posicionar-se e saber quem são os entusiastas de sua marca.
Desejo - A melhor maneira de prestar atenção aos desejos dos clientes é procurar por palavras-chave utilizadas frequentemente para descrever essas necessidades. As recomendações são inerentes à mídia social, quando alguém está prestes a fazer uma compra quase sempre tenta obter informações online. Essas situações oferecem uma oportunidade para fazer uma oferta ou uma demonstração gratuita, por exemplo. Embora isso possa parecer intrusivo à primeira vista, muitas situações são propícias para essa abordagem. Um belo exemplo é o da Mentos, onde descobriram através do monitoramento que as mulheres grávidas mastigavam o chiclete para aliviar enjôos matinais. Agora a empresa está considerando ações de marketing para mulheres grávidas e blogs para as “mamães”.
Monitorar a concorrência – Monitorar as conversas sobre a concorrência é vital para saber o que os clientes gostam – e o que eles não gostam neles. Essas conversas podem nortear estratégias em sua empresa, evitar problemas potenciais e antecipar os movimentos deles. Tudo, desde o desenvolvimento de produtos, atendimento ao cliente até vendas e marketing podem se beneficiar. Este tipo de inteligência pode destacar as oportunidades para chegar aos potenciais clientes que estão tentando sair de um concorrente ou insatisfeitos com um produto ou serviço.
Antecipar tendências – O monitoramento da mídia social é uma ótima maneira de ganhar uma vantagem competitiva. Também é valioso para o planejamento de movimentos futuros, seja no marketing ou em processos internos. Descobrir tendências hoje pode fazer toda a diferença amanhã.
Identificar influenciadores – A rede que se forma em torno de um influenciador ajuda a difundir uma opinião sobre uma marca mais rapidamente, e sua opinião potencialmente tem um maior peso. Muitas vezes, um post de um influenciador aparece com destaque nos resultados de pesquisa do Google, afetando assim os pontos de vista de um maior número de clientes em potencial. Saber quem são esses influenciadores e quais são as opiniões sobre sua marca ajudam a determinar que medidas devem ser tomadas.
Gerenciar crises – Quando se sabe o que atingiu o ventilador, surge a oportunidade de reagir imediatamente. Por isso, o monitoramento em tempo real das mídias sociais é tão importante. Muito antes de uma notícia chegar aos meios tradicionais, ela já está fazendo o seu caminho através da mídia social.
ROI - Enquanto uma métrica universal ainda não tenha sido estabelecida, há ainda uma série de formas eficazes de medir o ROI e engajamento em geral. Veja as menções sobre sua marca, antes, durante e depois de uma campanha. Isole palavras positivas associadas com uma determinada marca e mensure o número de vezes que foram utilizadas durante um período de tempo. Alternativamente, você pode classificar todas as conversas como positivas, negativas ou neutras e adicionar tags a elas.
Auditoria - A marca é o que dizem e não o que o marketing determina, e já há algum tempo não é completamente controlada pela corporação. Ao analisar a mídia social, uma empresa ou agência pode identificar o sentimento em relação a uma marca, determinar quais palavras são comumente associadas a ela, descobrir quais sites são defensores e quais elementos de mídias sociais contêm mais discussão. Ao isolar sites que estão a discutir sobre sua marca ou a marca de um concorrente, a auditoria pode ajudar a identificar oportunidades de colocação de anúncios para atingir um público mais valioso e mais engajado.
O rastro - Com tantos sites de mídia social no mercado, as conversas muitas vezes se dispersam. Uma discussão pode começar dentro de um canal e pular rapidamente para outro tornando-se bastante difícil de rastrear. Ferramentas avançadas para o monitoramento de mídias sociais permitem colocar tudo um só lugar e facilitam a análise dessas conversas.
俊夫井上
2011-10-25
Safada
Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?
— Sua mãe é uma piranha.
o rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer:
— Sua mãe é uma safada!
o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-lo dizendo "eu transo com sua mãe todo dia", foi aí que o rapaz se levantou e foi em Direção ao bêbado e disse:
Pai vai embora que você tá bêbado!
— Sua mãe é uma piranha.
o rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer:
— Sua mãe é uma safada!
o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-lo dizendo "eu transo com sua mãe todo dia", foi aí que o rapaz se levantou e foi em Direção ao bêbado e disse:
Pai vai embora que você tá bêbado!
2011-10-23
10 Regras do Futebol de Rua
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
2011-10-22
Nihongo Interessante ( Japonês Interessante)
Nihongo Interessante 23: Diferença do uso do sufixo 「～mi」e「～sa」
Um adjetivo que se tornam substantivo, é denominado de 形容詞の名詞化 (Keiyoshi no meishika) são casos que acontecem com frequência dentro da gramática japonesa.
Para entendermos melhor este artigo, vamos relembrar os conceitos de:
Substantivo( 名詞=meishi): Palavras que dão significado às todas substâncias palpáveis e impalpáveis.
Adjetivo(形容詞= keiyoshi): Qualifica-o limitando um substantivo.
Por regra geral identificamos um adjetivo pelo sufixo「～i」 ou「～na」 que são classificados e chamados de［い形容詞=ikeiyoshi 」e［な形容詞=nakeiyoshi」, este último explicaremos em post futuros.
Exemplos de［い形容詞=ikeiyoshi 」 :
高い( takai=alto),近い(tikai=perto),寒い(samui=frio),重い(omoi=pesado)
Estes adjetivos =I (い形容詞=Ikeiyoshi) flexionam transformando por exemplo 高い ( takai=alto) para o substantivo →高み( takami) ou 高さ( takasa).
.
Trataremos hoje da diferença do uso do sufixo 「～mi」e「～sa」destas transformações em substantivos.
Mas, antes algumas considerações :
a) Do sufixo「～mi」
E originário do adjetivo mas, ao contrário do 「～sa」, existem restrições ao uso por exemplo:
Existe o adjetivo 暑さ (atsusa=calor)○ , mas é erro usar na forma substantiva 暑み (Atsumi?) ×
大きさ (Oookisa=Tamanho)○ 大きみ ×
嬉しさ(Ureshisa= Alegria) ○ 嬉しみ ×
懐かしさ (Natsukashisa=Nostalgia))○ 懐かしみ×
きれいさ(kireisa=beleza)○ きれいみ×
無鉄砲さ(muttepousa=imprudente)○ 無鉄砲み×
E quando possíveis o seu uso no substantivo com o sufixo 「～mi」na maioria dos casos representa sensação, intuição.
b) Os formatos「～sa」 e「～mi」, no caso de serem possíveis ambas as formas.
Neste caso o sufixo「～sa」pode ser medido e quantificado, isto é pode ser representado por número.
Agora vamos aos casos:
1.Situações que podem ser expressos por sentimentos,sensações de alguma coisa ou situação.
・悲しい →「悲しみ」：彼女の悲しみはみんなの予想以上だった。
Kanashii →「Kanashimi」：Kanojou no kanashimi wa minna no yosou ijou datta.
Triste → 「Tristeza」：A Tristeza dela era mais do que se esperava.
Outros exemplos:
・痛い →「痛み」
Itai →「Itami」
Doloroso → 「Dor」
・楽しい →「楽しみ」
Tanoshii 「Tanoshimi」
Prazeroso 「Prazer」
・重い →「重み」：この１ 勝は私にとっては非常に重みがある。
・Omoi →「Omomi」：Kono isshou wa watashi ni totte wa hijou ni omomi ga aru.
Pesado → 「Importância」Esta vitória para mim tem uma grande importância.
Observação: Relembrando a regra acima que omoi também pode ser usado o sufixo 「～sa」 , mas neste caso possui significado totalmente diferente, que pode ser quantificado, veja abaixo:
重い →「重さ」：重さを測る。
Omoi →「Omosa」：Omosa o hakaru.
Pesado →「Peso」：Medir o peso.
・深い →「深み」「深さ」
Fukai →「Fukami」「Fukasa」
Profundo →「Profundidade」
2.Situações que expressam a forma
・丸い →「丸み」：車のボディ全体が丸みを帯びている。
Marui →「Marumi」：Kuruma no body zentai ga marumi o obiteiru.
Redonda →「Arrendondado」：O corpo inteiro do carro está arrendondado.
・厚い →「厚み」
Atsui →「Atsumi」
Espesso→「Espessura」
3.Situações que expressam características, pontos.
・強い →「強み」：英語がしゃべれるのが強みだ。
Tsuyoi→「Tsuyomi」：
Forte →「Força」： Conseguir conversar no inglês é a força.
・弱い →「弱み」
Yowai →「Yowami」
Fraco→「Fraqueza」
4.Situações que expressam sabor das coisas.
・甘い →「甘み」：この料理はちょっと甘みが足りない。
Amai →「Amami」：Kono ryouri wa tyouto amami ga tarinai。
Doce →「doce」：Este prato está faltando um pouco de doce。
・辛い →「辛み」
Karai →「Karami」
Apimentado 「Pimenta」
・苦い →「苦み」
Nigai→「Nigami」
Amargo→「Amargo」
・うまい →「うまみ」
Umai →「Umami」
bom, boa →「bom」
2011-10-21
Cariocas oferecem os royalties do petróleo em troca de três jogos garantidos do Brasil na Copa
Um movimento começa a ser formado no Rio de Janeiro, que ganhou apenas a final da Copa do Mundo no Maracanã – o que pode até significar nenhum jogo da seleção brasileira: abrir mão dos polêmicos royalties do petróleo, em troca de três jogos garantidos em casa. Empresários poderosos, amantes do futebol, estão fazendo um forte lobby diante da bancada do Rio no Congresso, para que entreguem os royalties a outros estados e exijam mais jogos no Maracanã.
Caso a troca não seja aceita pelos outros estados, os cariocas vão tentar uma última cartada: entregar o Cristo Redentor para São Paulo e as praias para Minas Gerais.
2011-10-19
Se Dando Bem na Entrevista
Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.
Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.
Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.
2011-10-18
Dia Internacional do Homem
Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem.
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão..
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!"
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem.
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão..
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!"
2011-10-14
Piadas de Sacanagem
O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz: - Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein! - Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem! - Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! - É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!
2011-10-11
Por que Eva Comeu a Maçã?
Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
2011-10-09
6 Grandes Verdades
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara.
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara.
2011-10-08
Como Irritar Cada Signo
Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
2011-10-06
O Homem Trocado
O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda está na sala de recuperação. Há uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem.
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?
2011-10-04
Tenha Sonhos
Você precisa ter sonhos, para que possa se levantar, todas as vezes que cair.
Acreditar que, a toda hora, acontecerão coisas boas, e mudar o rumo da sua vida.
Você precisa ter sonhos grandes e pequenos. Os pequenos são as felicidades mais rápidas, os grandes são os que dão força para suportar o fracasso dos sonhos pequenos.
Você tem que regar os teus sonhos todos os dias, assim como se rega uma planta para que cresça…
Precisa dizer sempre a você mesmo: “Vou conseguir! – vou superar! – vou chegar no meu sonho!”
Fazendo isso, você estará cultivando sua luz, a luz das esperanças, que nunca deve se apagar, pois ela é a imagem que você passa pras outras pessoas.
É através dessa luz que todos vão lhe admirar, acreditar em você e te seguir.
Mire -se na lua, pois se você não puder atingi-la, com certeza irá conhecer grandes estrelas… Ou quem sabe, poder ser uma delas!
No Banheiro Feminino
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
— Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
— Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
— Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
— McDonald's filho de uma puta!
— Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
— Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
— Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
— McDonald's filho de uma puta!
2011-10-03
Como Ganhar Pontos Com As Mulheres
1) Tarefas simples
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico. (+5)
- Na chuva. (+8)
- Mas retorna com cerveja. (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama "O massacre da serra elétrica III". (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!" (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)
7) Comunicação. (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe... Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos. (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico. (+5)
- Na chuva. (+8)
- Mas retorna com cerveja. (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama "O massacre da serra elétrica III". (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!" (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)
7) Comunicação. (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe... Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos. (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
2011-10-01
9 Tipos de Namorados e Namoradas
1. João Bonzinho – "Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?"
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho, shoralitruz.
2. João Ódio Gratuito – "As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão".
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Que Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.
3. João Delicado – "Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi".
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.
4. João Bombado – "Fecha a matraca, estou raciocinando".
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.
5. João Soneca – "zzzzzzzzz"
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.
6. João Serão Extra – "Quem, eu?…"
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.
7. João Loverboy – "Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?"
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.
8. João Sonhador – "Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…"
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.
9. João Todo Perfeito – "Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?"
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.
9 Tipos de Namoradas:
1. Maria Gente Boa – "Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!"
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.
2. Maria Azeda – "Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??"
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.
3. Maria Tô-Mal – "Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite".
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.
4. Maria Mandona – "Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim".
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?
5. Maria Insatisfeita – "Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?"
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.
6. Maria Louca Fora de Controle – "Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza".
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.
7. Maria Ranca Toco – "Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil".
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.
8. Maria da Lua – "Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento".
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.
9. Maria Perfeitchenha – "Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!"
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho, shoralitruz.
2. João Ódio Gratuito – "As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão".
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Que Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.
3. João Delicado – "Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi".
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.
4. João Bombado – "Fecha a matraca, estou raciocinando".
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.
5. João Soneca – "zzzzzzzzz"
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.
6. João Serão Extra – "Quem, eu?…"
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.
7. João Loverboy – "Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?"
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.
8. João Sonhador – "Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…"
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.
9. João Todo Perfeito – "Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?"
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.
9 Tipos de Namoradas:
1. Maria Gente Boa – "Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!"
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.
2. Maria Azeda – "Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??"
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.
3. Maria Tô-Mal – "Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite".
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.
4. Maria Mandona – "Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim".
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?
5. Maria Insatisfeita – "Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?"
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.
6. Maria Louca Fora de Controle – "Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza".
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.
7. Maria Ranca Toco – "Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil".
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.
8. Maria da Lua – "Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento".
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.
9. Maria Perfeitchenha – "Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!"
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.
2011-09-27
Lingua japonesa interessante...
Qual a diferença entre "To iu koto wa"(と言う事は) e "To iu no wa" (と言うのは)?
Ambos parecem iguais, mas existe uma sutil diferença entre as duas situações.
Vamos dar um exemplo :
Você marcou um encontro qualquer com o pessoal e diz:
私 は 外出 できない。
Watashi wa gaishutsu dekinai.
Eu não posso sair.
Sua amiga responde.
と言うことは...
To iu koto wa...
Quer dizer que...
欠席ですね。
Kesseki desu ne.
Vai faltar.
Aqui foi usado "To iu koto wa" (と言う事は), note que ela fez um julgamento, uma consequência da situação de você não poder sair .
Toda vez que na frase representar uma conclusão, avaliação, um julgamento se usa "To iu koto wa" (と言う事は).
Continuando,você responde...
と言うのは
To iu no wa
Quero dizer que....
子供の熱が悪くなりまして。。。
Kodomo no netsu ga waruku narimashite...
A febre da criança se agravou...
Nesta caso foi utilizado "To iu no wa" (と言うのは). E você disse o motivo porque não poderia sair.
Nas frases em que a situação for de razão, pretexto, motivo, se aplica "To iu no wa" (と言うのは).
Resumindo:
"To iu koto wa" (と言う事は)= Conclusão, avaliação, julgamento
"To iu no wa" (と言うのは)= Razão, pretexto, motivo.
Vocabulários:
外出[がいしゅつ]= Sair ou estar fora
言う[いう] = Dizer
欠席[けっせき]= Ausência,falta
子供[こども]= Criança
熱[ねつ]=Febre
悪く[わるく]
2011-09-26
Homens são como.......
Contas Bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer.
Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas.
Tempestade de neve - Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer.
Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas.
Tempestade de neve - Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
2011-09-23
10 frases mais usadas por gordas:
1-"Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho !"
2-"Que chatice ! Esta roupa não pára de encolher !?
3-"Eu não como muito... O problema é que tenho tendência pra engordar !"
4-"Eu só fiquei gorda porque parei de fumar !"
5-"Estas cadeiras são de péssima qualidade ! Quebram-se por qualquer coisinha..."
6-O quê ? Esta balança tá maluca ?!
7-Vou comer este doce só pra tirar o gosto do salgado !
8-Esta loja não presta ! Nunca tem roupa do meu tamanho !"
9-"Hoje estou me sentindo tão fraca... Vou comer mais uma barra de chocolate !"
10-"Estas baboseiras que eu leio na Internet, abrem-me sempre o apetite !
2-"Que chatice ! Esta roupa não pára de encolher !?
3-"Eu não como muito... O problema é que tenho tendência pra engordar !"
4-"Eu só fiquei gorda porque parei de fumar !"
5-"Estas cadeiras são de péssima qualidade ! Quebram-se por qualquer coisinha..."
6-O quê ? Esta balança tá maluca ?!
7-Vou comer este doce só pra tirar o gosto do salgado !
8-Esta loja não presta ! Nunca tem roupa do meu tamanho !"
9-"Hoje estou me sentindo tão fraca... Vou comer mais uma barra de chocolate !"
10-"Estas baboseiras que eu leio na Internet, abrem-me sempre o apetite !
2011-09-21
20 Razões pra Votar no Pinto
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.
2011-09-20
Dilma será garota-propaganda de Veja Limpeza Pesada
A faxina feita pela presidenta Dilma Rousseff no submundo de corrupção do governo rendeu um contrato milionário na área da propaganda. Ela fará o comercial do produto Veja Limpeza Pesada. A presidente chegou ser cotada para anunciar o Bombril, mas não aceitou. Dilma disse a amigos que seu trabalho é muito mais do que ariar panelas. Trata-se de uma limpeza difícil, acumulada por muitos anos, que não poderia acabar com um produto qualquer.
Veja Limpeza Pesada pode ser encontrado em várias fragrâncias, de acordo com a sujeira e o fedor que se quer combater: ministro corrupto, secretário golpista, assessor estelionatário e aspone aproveitador. Mas a limpeza da presidenta já recebeu denúncias: as faxineiras contratadas estão trabalhando sem carteira assinada.
Veja Limpeza Pesada pode ser encontrado em várias fragrâncias, de acordo com a sujeira e o fedor que se quer combater: ministro corrupto, secretário golpista, assessor estelionatário e aspone aproveitador. Mas a limpeza da presidenta já recebeu denúncias: as faxineiras contratadas estão trabalhando sem carteira assinada.
Sampaulinos....chegou a nossa vez!
Não é um clássico qualquer.
É um clássico para desmoralizar ainda mais o rival e mais do que isso, é jogo pra assumir a liderança (torcendo por um resultado negativo do Vasco) e ir com tudo pra conquista do Hepta.
A torcida vai comparecer em massa, tanto pela grande vitória contra o Ceará quanto pela derrota do rival perante o Santos.
E mais do que isso, a torcida vai estar em peso no Cícero Pompeu porque ACREDITA QUE VOCÊS, JOGADORES, VÃO HONRAR ESSA CAMISA DE TRÊS CORES QUE VESTEM.
O tabu ja foi quebrado esse ano. Não precisamos provar pra A ou B quem é o melhor. Temos que colocar na cabeça que somos os melhores e vamos entrar pra ganhar seja o rival o Corinthians ou o Mirassol.
Nossa torcida amanhã seja GIGANTE, de norte a sul do país vai ter tricolor de olho no Morumbi e querendo ser um dos 60 mil que provalmente estarão com vocês amanhã.
E ainda sob efeito da festa do jogador que se confunde com a história do São Paulo, Rogério Ceni, amanhã é dia de mais uma festa. Mais do que festa, é dia de gritar, apoiar os 90, 95 minutos de jogo. Nós da arquibancada, ou onde quer que for, iremos apoiar sem parar.
Dar força nas adversidades, gritar de alegria a cada drible. Vibrar a cada lance de efeito e porque não vibrar como se fosse um gol com um desarme dos guerreiros João Felipe e Rhodolfo, ou até de Denilson e Wellington.
A chave da vitória vem da arquibancada. O apoio terá que ser incessante durante toda partida.
Esse será o jogo chave para o futuro do time.
Hora de esquecer as desconfianças das partidas passadas, esquecer os pedidos de contratações que não aconteceram, ou lamentar a ausência de jogadores a serviço da seleção da CBF.
Essa é a hora de vocês.
Enquanto passarem por esse túnel que os leva até o gramado, pensem no futuro de vocês e tudo o que viveram até chegar nesse momento e saibam que a torcida estará com vocês SEMPRE.
Esqueçam a possível crise do lado adversário e pensem em vocês.
Entrem focados que a vitória virá.
2011-09-19
30 Dicas Para Se Fingir de Louco
1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 - Não use pontuações.
13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 - Cante junto na ópera.
24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.
27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 - Não use pontuações.
13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 - Cante junto na ópera.
24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.
27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!
Estudo Sobre Ataques Cardíacos
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
2011-09-18
No Japão, pedreiro também dá cantada e faz barulho. Mas com educação.
Como o barulho e a poeira de obra são sempre fontes de irritação e influenciam a qualidade de vida nas grandes cidades, os construtores japoneses deram um jeito de, pelo menos, perturbar os outros de forma simpática e bem humorada.
A placa, que achei pertinho de casa, em Roppongi, diz mais ou menos assim: "perdoe a nossa poeira". Para se desculpar pelo incômodo causado pela construção e demonstrar respeito aos moradores vizinhos e transeuntes, o bonequinho do desenho (possivelmente o mestre de obras), faz uma reverência profunda, curvatura reservada aos pedidos de desculpas de falhas graves. Geralmente, as placas vêm com informações precisas sobre o que está sendo construído e o tempo de duração. Alguns funcionários uniformizados ainda ficam na calçada sinalizando para evitar que os pedestres se acidentem. Alguém já viu algo parecido nas ruas do Rio?
Mas, amigos leitores, apesar dessa consideração toda, alguns costumes são iguais no Brasil e no Japão. Não existe a chance de uma moça passar perto de canteiro de obra e não escutar algum tipo de gracinha...
A placa, que achei pertinho de casa, em Roppongi, diz mais ou menos assim: "perdoe a nossa poeira". Para se desculpar pelo incômodo causado pela construção e demonstrar respeito aos moradores vizinhos e transeuntes, o bonequinho do desenho (possivelmente o mestre de obras), faz uma reverência profunda, curvatura reservada aos pedidos de desculpas de falhas graves. Geralmente, as placas vêm com informações precisas sobre o que está sendo construído e o tempo de duração. Alguns funcionários uniformizados ainda ficam na calçada sinalizando para evitar que os pedestres se acidentem. Alguém já viu algo parecido nas ruas do Rio?
Mas, amigos leitores, apesar dessa consideração toda, alguns costumes são iguais no Brasil e no Japão. Não existe a chance de uma moça passar perto de canteiro de obra e não escutar algum tipo de gracinha...
2011-09-17
Pedindo Uma Pizza
Telefonista: — Pizza Hot, boa noite!
Cliente: — Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: — Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: — Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista: — Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apartamento 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente: — Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: — Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: — Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: — Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: — O quê?
Telefonista: — Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: — É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: — Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: — Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: — O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente: — OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: — É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente: — Quanto é?
Telefonista: — São R$ 49,99.
Cliente: — Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: — Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: — Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: — Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: — Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: — Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: — Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: — Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: — — @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: — Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: — (Silêncio)
Telefonista: — Mais alguma coisa?
Cliente: — Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: — Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: — Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: — E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!...
Cliente: — Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: — Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: — Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista: — Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apartamento 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente: — Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: — Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: — Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: — Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: — O quê?
Telefonista: — Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: — É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: — Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: — Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: — O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente: — OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: — É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente: — Quanto é?
Telefonista: — São R$ 49,99.
Cliente: — Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: — Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: — Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: — Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: — Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: — Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: — Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: — Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: — — @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: — Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: — (Silêncio)
Telefonista: — Mais alguma coisa?
Cliente: — Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: — Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: — Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: — E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!...
2011-09-16
É Impossível Agradar as Mulheres
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
Ciencia descobre possível cura para a insônia: VT de Brasil e Argentina
O jogo foi ruim, mas pode ter ajudado a Ciência. O sonolento empate de zero a zero de Brasil e Argentina chamou a atenção de médicos latino-americanos pelo número de pessoas que adormeceram durante a partida. Duas senhoras bolivianas que não dormiam há sete dias caíram no sono antes do fim do primeiro tempo. Um peruano hiperativo adormeceu aos 20 do primeiro tempo e até agora não despertou.
“Até os amantes mais apaixonados pelo futebol não conseguiram manter os olhos abertos”, diz Pedro Navarro, um dos médicos mais reauisitados de Buenos Aires. Agora os cientistas levarão o VT do jogo para universidades americanas e europeias que tratam da insônia. Os cientistas aguardam ansiosamente a próxima partida entre as duas seleções. “Um novo zero a zero seria um grande passo para o Homem”, afirma Navarro.
2011-09-15
Debate Entre Homens e Mulheres
MULHERES: Dirigimos melhor....
HOMENS: Melhor que cegos!
MULHERES: Não ficamos carecas...
HOMENS: Se cabelo fosse bom não nascia embaixo dos braços!
MULHERES: Temos um Dia Internacional....
HOMENS: Os outros 364 dias são nossos!
MULHERES: Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS: Nós sabemos nadar!
MULHERES: Um grave de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS: Inclusive um chifre!
MULHERES: A programação da TV é 90% voltada para nós...
HOMENS: Nós temos DVD( e sabemos usar)!
MULHERES: Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS: Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES: A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
HOMENS: Mas atrapalha a arrumar um parceiro sexual!
MULHERES: Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias...
HOMENS: Caso contrário vocês poderiam se perder!
MULHERES: Se somos traídas somos vítimas; se traímos eles são cornos...
HOMENS: Se somos traídas elas são putas; se traímos somos garanhões!
MULHERES: Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS: Mas incapaz de executar ao menos uma coisa completa de cada vez!
MULHERES: 98% da Industria de cosmético e 89% da Industria da moda são voltadas para nós...
HOMENS: 98% da industria de cerveja e 89% da Industria de automobilística são voltada para nós!
MULHERES: 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
HOMENS: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES: Não somos desesperadas em frente a um campo de grama com 11 mulheres e 1 bola...
HOMENS: Nós não se desesperamos em frente a um pedal de embreagem!
MULHERES: Fazemos tudo o que um homem faz... De salto alto!
HOMENS: Quero ver mijar em pé!
MULHERES: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS: Podemos dormir com suas amigas sem que elas contarem pra vocês!
HOMENS: Melhor que cegos!
MULHERES: Não ficamos carecas...
HOMENS: Se cabelo fosse bom não nascia embaixo dos braços!
MULHERES: Temos um Dia Internacional....
HOMENS: Os outros 364 dias são nossos!
MULHERES: Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS: Nós sabemos nadar!
MULHERES: Um grave de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS: Inclusive um chifre!
MULHERES: A programação da TV é 90% voltada para nós...
HOMENS: Nós temos DVD( e sabemos usar)!
MULHERES: Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS: Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES: A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
HOMENS: Mas atrapalha a arrumar um parceiro sexual!
MULHERES: Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias...
HOMENS: Caso contrário vocês poderiam se perder!
MULHERES: Se somos traídas somos vítimas; se traímos eles são cornos...
HOMENS: Se somos traídas elas são putas; se traímos somos garanhões!
MULHERES: Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS: Mas incapaz de executar ao menos uma coisa completa de cada vez!
MULHERES: 98% da Industria de cosmético e 89% da Industria da moda são voltadas para nós...
HOMENS: 98% da industria de cerveja e 89% da Industria de automobilística são voltada para nós!
MULHERES: 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
HOMENS: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES: Não somos desesperadas em frente a um campo de grama com 11 mulheres e 1 bola...
HOMENS: Nós não se desesperamos em frente a um pedal de embreagem!
MULHERES: Fazemos tudo o que um homem faz... De salto alto!
HOMENS: Quero ver mijar em pé!
MULHERES: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS: Podemos dormir com suas amigas sem que elas contarem pra vocês!
Bom, Mal e Fudido
Bom: Você decide não ter mais filhos.
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha!
Bom: Teu filho está estudando no seu quarto.
Mal: Encontra vários vídeos pornôs.
Fudido: Você aparece neles!
Bom: Teu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também!
Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!
Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções!
Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.
Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!
Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você!
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha!
Bom: Teu filho está estudando no seu quarto.
Mal: Encontra vários vídeos pornôs.
Fudido: Você aparece neles!
Bom: Teu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também!
Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!
Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções!
Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.
Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!
Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você!
Diário de Uma Mulher Carente
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?
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