Lingua japonesa interessante...

Qual a diferença entre "To iu koto wa"(と言う事は) e "To iu no wa" (と言うのは)?
Ambos parecem iguais, mas existe uma sutil diferença entre as duas situações.
Vamos dar um exemplo :
Você marcou um encontro qualquer com o pessoal e diz:
私　は　外出　できない。
Watashi wa gaishutsu dekinai.
Eu não posso sair.
Sua amiga responde.
と言うことは...
To iu koto wa...
Quer dizer que...
欠席ですね。
Kesseki desu ne.
Vai faltar.
Aqui foi usado "To iu koto wa" (と言う事は), note que ela fez um julgamento, uma consequência da situação de você não poder sair .
Toda vez que na frase representar uma conclusão, avaliação, um julgamento se usa "To iu koto wa" (と言う事は).
Continuando,você responde...
と言うのは
To iu no wa
Quero dizer que....
子供の熱が悪くなりまして。。。
Kodomo no netsu ga waruku narimashite...
A febre da criança se agravou...
Nesta caso foi utilizado "To iu no wa" (と言うのは). E você disse o motivo porque não poderia sair.
Nas frases em que a situação for de razão, pretexto, motivo, se aplica "To iu no wa" (と言うのは).
Resumindo:
"To iu koto wa" (と言う事は)= Conclusão, avaliação, julgamento
"To iu no wa" (と言うのは)= Razão, pretexto, motivo.
Vocabulários:
外出[がいしゅつ]= Sair ou estar fora
言う[いう] = Dizer
欠席[けっせき]= Ausência,falta
子供[こども]= Criança
熱[ねつ]=Febre
悪く[わるく]

Imagens Idiotas (ou não): Qual a sua análise?

Imagens Idiotas (ou não): Qual a sua análise?

Homens são como.......

Contas Bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.

Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.

Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.

Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.

Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente.

Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.

Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto.

Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer.

Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.

Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um.

Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.

Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas.

Tempestade de neve - Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.

10 frases mais usadas por gordas:

1-"Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho !"

2-"Que chatice ! Esta roupa não pára de encolher !?

3-"Eu não como muito... O problema é que tenho tendência pra engordar !"

4-"Eu só fiquei gorda porque parei de fumar !"

5-"Estas cadeiras são de péssima qualidade ! Quebram-se por qualquer coisinha..."

6-O quê ? Esta balança tá maluca ?!

7-Vou comer este doce só pra tirar o gosto do salgado !

8-Esta loja não presta ! Nunca tem roupa do meu tamanho !"

9-"Hoje estou me sentindo tão fraca... Vou comer mais uma barra de chocolate !"

10-"Estas baboseiras que eu leio na Internet, abrem-me sempre o apetite !

20 Razões pra Votar no Pinto

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.

Dilma será garota-propaganda de Veja Limpeza Pesada

A faxina feita pela presidenta Dilma Rousseff no submundo de corrupção do governo rendeu um contrato milionário na área da propaganda. Ela fará o comercial do produto Veja Limpeza Pesada. A presidente chegou ser cotada para anunciar o Bombril, mas não aceitou. Dilma disse a amigos que seu trabalho é muito mais do que ariar panelas. Trata-se de uma limpeza difícil, acumulada por muitos anos, que não poderia acabar com um produto qualquer.

Veja Limpeza Pesada pode ser encontrado em várias fragrâncias, de acordo com a sujeira e o fedor que se quer combater: ministro corrupto, secretário golpista, assessor estelionatário e aspone aproveitador. Mas a limpeza da presidenta já recebeu denúncias: as faxineiras contratadas estão trabalhando sem carteira assinada.

Sampaulinos....chegou a nossa vez!

Não é um clássico qualquer.

É um clássico para desmoralizar ainda mais o rival e mais do que isso, é jogo pra assumir a liderança (torcendo por um resultado negativo do Vasco) e ir com tudo pra conquista do Hepta.

A torcida vai comparecer em massa, tanto pela grande vitória contra o Ceará quanto pela derrota do rival perante o Santos.

E mais do que isso, a torcida vai estar em peso no Cícero Pompeu porque ACREDITA QUE VOCÊS, JOGADORES, VÃO HONRAR ESSA CAMISA DE TRÊS CORES QUE VESTEM.

O tabu ja foi quebrado esse ano. Não precisamos provar pra A ou B quem é o melhor. Temos que colocar na cabeça que somos os melhores e vamos entrar pra ganhar seja o rival o Corinthians ou o Mirassol.

Nossa torcida amanhã seja GIGANTE, de norte a sul do país vai ter tricolor de olho no Morumbi e querendo ser um dos 60 mil que provalmente estarão com vocês amanhã.

E ainda sob efeito da festa do jogador que se confunde com a história do São Paulo, Rogério Ceni, amanhã é dia de mais uma festa. Mais do que festa, é dia de gritar, apoiar os 90, 95 minutos de jogo. Nós da arquibancada, ou onde quer que for, iremos apoiar sem parar.

Dar força nas adversidades, gritar de alegria a cada drible. Vibrar a cada lance de efeito e porque não vibrar como se fosse um gol com um desarme dos guerreiros João Felipe e Rhodolfo, ou até de Denilson e Wellington.

A chave da vitória vem da arquibancada. O apoio terá que ser incessante durante toda partida.

Esse será o jogo chave para o futuro do time.

Hora de esquecer as desconfianças das partidas passadas, esquecer os pedidos de contratações que não aconteceram, ou lamentar a ausência de jogadores a serviço da seleção da CBF.

Essa é a hora de vocês.

Enquanto passarem por esse túnel que os leva até o gramado, pensem no futuro de vocês e tudo o que viveram até chegar nesse momento e saibam que a torcida estará com vocês SEMPRE.

Esqueçam a possível crise do lado adversário e pensem em vocês.

Entrem focados que a vitória virá.

30 Dicas Para Se Fingir de Louco

1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12 - Não use pontuações.

13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.

14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23 - Cante junto na ópera.

24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.

27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

Estudo Sobre Ataques Cardíacos

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

No Japão, pedreiro também dá cantada e faz barulho. Mas com educação.

Como o barulho e a poeira de obra são sempre fontes de irritação e influenciam a qualidade de vida nas grandes cidades, os construtores japoneses deram um jeito de, pelo menos, perturbar os outros de forma simpática e bem humorada.

A placa, que achei pertinho de casa, em Roppongi, diz mais ou menos assim: "perdoe a nossa poeira". Para se desculpar pelo incômodo causado pela construção e demonstrar respeito aos moradores vizinhos e transeuntes, o bonequinho do desenho (possivelmente o mestre de obras), faz uma reverência profunda, curvatura reservada aos pedidos de desculpas de falhas graves. Geralmente, as placas vêm com informações precisas sobre o que está sendo construído e o tempo de duração. Alguns funcionários uniformizados ainda ficam na calçada sinalizando para evitar que os pedestres se acidentem. Alguém já viu algo parecido nas ruas do Rio?

Mas, amigos leitores, apesar dessa consideração toda, alguns costumes são iguais no Brasil e no Japão. Não existe a chance de uma moça passar perto de canteiro de obra e não escutar algum tipo de gracinha...

Roberto Carlos Porisso corro demais [MTV Acústico]

Acústico MTV

Pedindo Uma Pizza

Telefonista: — Pizza Hot, boa noite!

Cliente: — Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: — Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: — Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.

Telefonista: — Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apartamento 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.

Cliente: — Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: — Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: — Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista: — Talvez não seja uma boa ideia...

Cliente: — O quê?

Telefonista: — Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: — É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: — Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

Cliente: — Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: — O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.

Cliente: — OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: — É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.

Cliente: — Quanto é?

Telefonista: — São R$ 49,99.

Cliente: — Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: — Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: — Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: — Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: — Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: — Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: — Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: — Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: — — @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: — Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: — (Silêncio)

Telefonista: — Mais alguma coisa?

Cliente: — Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: — Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: — Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: — E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!...

É Impossível Agradar as Mulheres

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.

Ciencia descobre possível cura para a insônia: VT de Brasil e Argentina

O jogo foi ruim, mas pode ter ajudado a Ciência. O sonolento empate de zero a zero de Brasil e Argentina chamou a atenção de médicos latino-americanos pelo número de pessoas que adormeceram durante a partida. Duas senhoras bolivianas que não dormiam há sete dias caíram no sono antes do fim do primeiro tempo. Um peruano hiperativo adormeceu aos 20 do primeiro tempo e até agora não despertou.

“Até os amantes mais apaixonados pelo futebol não conseguiram manter os olhos abertos”, diz Pedro Navarro, um dos médicos mais reauisitados de Buenos Aires. Agora os cientistas levarão o VT do jogo para universidades americanas e europeias que tratam da insônia. Os cientistas aguardam ansiosamente a próxima partida entre as duas seleções. “Um novo zero a zero seria um grande passo para o Homem”, afirma Navarro.

Debate Entre Homens e Mulheres

MULHERES: Dirigimos melhor....
HOMENS: Melhor que cegos!

MULHERES: Não ficamos carecas...
HOMENS: Se cabelo fosse bom não nascia embaixo dos braços!

MULHERES: Temos um Dia Internacional....
HOMENS: Os outros 364 dias são nossos!

MULHERES: Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS: Nós sabemos nadar!

MULHERES: Um grave de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS: Inclusive um chifre!

MULHERES: A programação da TV é 90% voltada para nós...
HOMENS: Nós temos DVD( e sabemos usar)!

MULHERES: Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS: Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES: A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
HOMENS: Mas atrapalha a arrumar um parceiro sexual!

MULHERES: Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias...
HOMENS: Caso contrário vocês poderiam se perder!

MULHERES: Se somos traídas somos vítimas; se traímos eles são cornos...
HOMENS: Se somos traídas elas são putas; se traímos somos garanhões!

MULHERES: Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS: Mas incapaz de executar ao menos uma coisa completa de cada vez!

MULHERES: 98% da Industria de cosmético e 89% da Industria da moda são voltadas para nós...
HOMENS: 98% da industria de cerveja e 89% da Industria de automobilística são voltada para nós!

MULHERES: 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
HOMENS: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES: Não somos desesperadas em frente a um campo de grama com 11 mulheres e 1 bola...
HOMENS: Nós não se desesperamos em frente a um pedal de embreagem!

MULHERES: Fazemos tudo o que um homem faz... De salto alto!
HOMENS: Quero ver mijar em pé!

MULHERES: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS: Podemos dormir com suas amigas sem que elas contarem pra vocês!

Bom, Mal e Fudido

Bom: Você decide não ter mais filhos.
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fudido: Estão com sua filha!

Bom: Teu filho está estudando no seu quarto.
Mal: Encontra vários vídeos pornôs.
Fudido: Você aparece neles!

Bom: Teu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: Você também!

Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mal: Usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!

Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente.
Fudido: Fazendo correções!

Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fudido: É teu melhor amigo.

Bom: Tua mulher está grávida.
Mal: São trigêmeos.
Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos!

Bom: Tua filha conseguiu um emprego.
Mal: Como prostituta.
Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes.
Mais Fudido: Ela ganha mais que você!

Diário de Uma Mulher Carente

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?

Excesso de gente com merda na cabeça é sintoma de nova epidemia: a gripe do camarão

Depois da gripe do frango e da gripe do porco, o mundo agora teme uma epidemia da gripe do camarão. De acordo com os médicos, a doença se caracteriza por dois sintomas básicos: merda acumulada na cabeça e necessidade de colocá-la para fora – pela boca. Uma rápida pesquisa de campo dos cientistas comprovou que a epidemia se alastra em todos os lugares do mundo. “Não há fronteiras, sexo, idade ou classe social”, diz o médico britânico Ivan Fielding.

Os estudiosos começaram a mapear as pessoas e lugares onde a gripe do camarão está se alastrando com mais rapidez. Informações prévias indicam que o mundo das celebridades e as redes sociais estão no topo do ranking da epidemia.

Stephany Britto e Nicole Balhs lançam rede social só para marias-chuteiras: a P-riguete

Duas beldades brasileiras acabam de lançar uma rede social voltada apenas para mulheres que querem se casar com jogadores de futebol. Nesta terça-feira, Stephany Brito (ex-Pato) e Nicole Balhs (ex-Neymar) inauguram a “P-riguete”. A grande atração da ferramenta é a possibilidade de montar um vídeo de até um minuto e mostrá-lo no site com as principais partes do corpo de cada participante. Os melhores vídeos serão mandados para os jogadores de futebol mais bem-sucedidos do momento no país. Com o tempo, a criadoras esperam que a P-riguete ganhe o mundo. “Casar em euro é bem melhor”, diz Stephany.

Stephany Britto e Nicole Balhs lançam rede social só para marias-chuteiras: a P-riguete

Stephany Britto e Nicole Balhs lançam rede social só para marias-chuteiras: a P-riguete

Coisas que os homens não gostam nas mulheres.

Vou aproveitar que tenho a senha no blog de uma mulher para escrever um texto machista, eu não poderia perder essa oportunidade, então vou fazê-lo antes que seja tarde demais.
Começarei com uma breve introdução explicativa de o porquê tudo isso acontece. Acho que homens e mulheres são peças bem diferentes, suas naturezas se distorcem totalmente, é quase uma bifurcação de interesses.
Homens seguem o caminho da veneração da mulher, 80% das coisas que um homem faz é pensando nas malditas mulheres, coisas do tipo:
- Será que elas vão gostar dessa camiseta?
- As mulheres da festa gostam mais desse estilo ou daquele?
Já as mulheres, por mais que pareça uma contradição, também fazem suas coisas pensando em agradar as próprias mulheres, estranho não? Mas é justamente nisso que homens e mulheres diferem tanto, homens querem agradar, mulheres talvez, rivalizar.
Então, já que muitas de vocês, mulheres, pensam em rivalizar, em vez de nos agradar, vou dar uma forcinha caso alguma pense diferente um dia, darei algumas dicas sobre coisas que muitos de nós não gostamos, ou simplesmente coisas que ouvi reclamações nos últimos tempos.
Primeiramente, um assunto que tenho ouvido bastante, unhas vermelhas, a maioria dos homens não gosta de mulheres com as unhas pintadas de vermelho, é fato, são raras as mulheres que ficam atraentes com unhas vermelhas, em muitos outros casos fica parecendo uma coisa vulgar, isso quando elas não descascam e ficam mais vulgares ainda. A coisa só piora quando passa para as unhas do pé, ai sim é um terror.
Outro assunto, que já ouvi muitas exclamações negativas dos meus amigos, e já o fiz também, é o uso daquela maldita rasteirinha em festa, o coisinha mais feia, guardem esse apetrecho para usarem em casa como alternativa de chinelo, ou para fazer compras com a mãe. Prefiro ver uma mulher de chinelo que com essas malditas sandálias do Hercules em uma festa.
Outra dica, acessórios do tipo boné e pochetes, não usem sério, destroem a feminilidade, mulheres do tipo mano, não estão com nada, acho que chegamos numa época em que as meninas perderam um pouco esse lance da feminilidade, querendo cada vez mais se igualar aos homens as mulheres se esqueceram que são mulheres. Feminilidade, charme, saber se portar são coisas raras hoje em dia, acho que não tem sido mais ensinado isso em casa.
Esse texto já está ficando grande demais, poderia ficar falando horas, sobre coisas do tipo calças Dimattos rosa ou branca, ou usar tamanco com meias, ou ter os pés feios e querer mostrar, mas vou parar por aqui e esperar os xingamentos, ou os elogios quem sabe?
Caso gostem escrevo mais coisas sobre o assunto. (ou não)

Mulher depois dos 50 anos é cova

Mulher depois dos 50 anos é cova?

Quem disse que uma mulher só pode ser feliz até os 50 anos? Quem disse que existe uma idade limite para viver, como se os cinqüenta anos fossem o início da contagem regressiva para a cova, a terra dos pés-juntos?
Olha, se você já passou dos 50 anos e acha que de agora em diante é vegetar e se preparar para a velhice, entenda que tudo isso não passa de lixo que você colocou na sua cachola! Você não tem que se comportar como uma velhota, não tem de freqüentar salão da terceira idade e nem tem que se acabar nestas porcarias de Bingos!

Dá uma olhada em você, veja este estrupício que esta sentado nesta mesa do salão de bingo, com um cigarrinho no canto da boca, toda despenteada, com a bolsa cheia de remédios para pressão, e me diga se é dessa maneira que deseja viver? Não? Então por que vive esta vida, hein? Por que resolveu fazer este papel da mulher acabada, esta tranqueira de mulher assexuada?
Sim, assexuada, porque tem mulher que morre tanto de vergonha de mostrar as gordurinhas, que prefere aposentar a perereca.

Depois dos 50 a xoxóta vira um detalhe anatômico: "É só pra fazer xixi" Argh!!

"Aí, mas eu tenho vergonha dele ver meu corpo e ver que não sou mais nenhum brotinho"

Oras, deixa de frescuras!!! Claro que ele sabe muito bem que você não é mais uma garotinha...E é por isso que está doido para te levar pra cama.

"Aí ( já percebeu que toda mulher patsa costuma iniciar uma frase com "ai"?)...Mas não pega bem para uma mulher de idade usar roupas mais ousadas...Elas devem usar roupas mais discretas!"

Oh, conversinha idiota, meu Pai do Ceú!! Quem disse que você é obrigada a usar tons pastéis, ou aqueles vestidos estampados, que mais se parecem com toalha de mesa? Faz o seguinte: compra um vestido "vermelho-puteiro", outro "amarelo-vem-me-comer", um "pink fogo-nas-coxas" , mas joga todas estas porcarias fora!

E nunca mais repita essa maldita frase "mulher de idade"!!! Sim, porque a velhice está na sua mente, nas porcarias de atitudes que vive tomando, não no seu corpo! Você ainda está novinha e dá um belo caldo, então libera logo o playground!!!!
O pessoal vai falar, vão dizer que você parece uma velha assanhada, mas quem liga para o que este pessoal amargo pensa? Você liga, e muito, não é mesmo? Só que vai aprender a não ligar mais.

O que você está precisando é se divertir, cair na gandaia e se acabar em festas!

Foda-se essas festas de aniversários dos netinhos, chá com as amigas e passeio no supermercado. Arre!!! Passeio de velho é supermercado, já reparou? Só que isso acabou!!! Você não é velha!!! Repito: velhice está na cabeça!!! Por isso você vai reunir algumas amigas e sair na noite para dançar, beber e falar um monte de sacanagens sobre homens.

Nunca passou pela sua cabeça dar um picote com um cara que acabou de conhecer?

Como? Você acha que isso é muito sujo e depravado para sua cabecinha de mulher pura e cristã? Oras, relaxa, minha cara!!! Se sacanagem fosse passaporte para o inferno, o Céu estaria entregue às moscas!

Mulher é um bicho engraçado...Muitas morrem de vontade de fazer uma porrada de safadezas, mas ficam se prendendo por causa de falsos pudores.

Então, quem disse que você precisa se controlar mais para não sujar sua imagem? É, quem disse que só pode ir para cama com um homem depois de centenas de encontros?
Aliás, para muita gente, mulher depois dos 50 nem pode namorar, já reparou?

Então, que tal aprender a fazer sexo só pelo prazer? Sabe como é, você fez por obrigação durante anos e anos, acho que já chegou a hora de mudar. Sim, eu sei que é difícil aceitar uma situação assim, onde o tesão tem mais valor que o romance, mas é preciso que se liberte deste comportamento tão rígido e puritano!

Não importa que na sua vida só tenha existido um homem - o falecido benzão que já estava mijando nos pés - porque de agora em diante, em vez de ficar vendo TV, assistindo todas as novelas e anotando as receitas de bolo dos programas femininos, você vai se produzir, dar um tapa no visual e arrumar um monte de “ficantes”.

"Mas ficar é para gente jovem!!!"

Pronto, lá vem você com esse papo de velha!! Então vamos mudar para "amizade colorida", tá bom?

E já que o pessoal adora cuidar da sua vida, você vai levar seu gatão para casa, abrir todas as janelas e vai berrar feito uma alucinada na hora do sexo. E pode gritar bem alto que é para todo mundo ficar sabendo que na sua casa se faz sexo! E capricha no repertório de sacanagens: "Aiiiii, que delicia!!! Me chama de cachorra! Au! Au!!"
E se o pessoal chamar a polícia, melhor. Cacete, já imaginou, o camburão na porta da sua casa, aqueles PMs com cara de poucos amigos, um bando de vizinhas fofoqueiras ao redor, e você lá, enrolada na toalha de banho, tentando explicar que o sexo estava tão bom que não conseguiu resistir?

Dentro deste corpo ainda existe muito tesão, muita vida e vontade de ser feliz, tudo é uma questão de cabeça.

Então pare de se podar e vai viver sua defunta!!!!

meu album

meu album, um álbum no Flickr.

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