meu album, um álbum no Flickr.
2011-07-25
2011-06-27
2011-06-12
2011-05-02
Meu blog: globo.com - Absolutamente tudo sobre notícias, esportes e entretenimento
http://globoesporte.globo.com/futebol/times/sao-paulo/noticia/2011/05/luis-fabiano-treina-entre-os-titulares-e-vai-reestrear-na-quarta-pelo-sao-paulo.html
2011-04-10
Espanhol facíl
Para aqueles que dizem que espanhol é fácil, quase igual ao português, traduza a frase abaixo:
"La viene un tarado pelado com su saco en las manos corriendo detraz de la buseta, para comer porro y chupar pintón."
Acertou? Tem certeza?
Veja abaixo a tradução correta:
"Lá vem um homem louco careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do micro-ônibus, para comer churros e beber cachaça."
Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira.
"La viene un tarado pelado com su saco en las manos corriendo detraz de la buseta, para comer porro y chupar pintón."
Acertou? Tem certeza?
Veja abaixo a tradução correta:
"Lá vem um homem louco careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do micro-ônibus, para comer churros e beber cachaça."
Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira.
2010-12-27
2010-12-13
2010-11-29
Palavras Duras (2)
Palavras Duras (2): "Não é culpa das pessoas a causa da minha ida sem volta, ou das lembranças duras ou de doenças graves. É culpa apenas do orvalho que desce frio no Bosque da Existência, gota após gota, e faz, na matina efêmera, chorar as flores, chorar a vida."
2010-11-08
2010-11-03
2010-07-22
2010-07-16
Contra críticas, Dagoberto vê São Paulo bem em revés para Avaí via http://www.gazetaesportiva.net
Contra críticas, Dagoberto vê São Paulo bem em revés para Avaí via http://www.gazetaesportiva.net: "O revés sofrido pelo São Paulo diante do Avaí, na quarta-feira, no estádio do Morumbi, não abalou o atacante Dagoberto. Apesar do placar de 2 a 1 para a equipe catarinense, o jogador do Tricolor acredita que o time voltou bem do recesso do Campeonato Brasileiro para a disputa da Copa do Mundo da África do Sul e apenas teve azar contra o Leão."
2010-07-11
2010-07-10
Uruguai e Alemanha se enfretam pela redenção, LANCEPRESS! - Derrotadas nas semifinais, seleções brigam pela terceira colocação na Copa do Mundo
2010-07-09
2010-07-08
A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
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Marcadores: geral, piadas, Piadas Adultas
Postado por Piada Show de Bola Mim às 20:20 1 comentários
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segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Perdendo a virgindade com a vovó
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
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segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Perdendo a virgindade com a vovó
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
Garota de vagina grande
A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
Japones quer ver Miami
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez e, logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, ele perguntava:
- Senhola num esquece, né? Quelo vêr Miami!
- Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu te avisarei!
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhola num esquece, né? Quelo vêr Miami!
- Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga. Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agola non, agola quelo ver Chicago, né?
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, ele perguntava:
- Senhola num esquece, né? Quelo vêr Miami!
- Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu te avisarei!
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhola num esquece, né? Quelo vêr Miami!
- Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga. Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agola non, agola quelo ver Chicago, né?
Cientista japonês descobre novo Estimulante sexual feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON pra mulher, diz o japonês, "ela fica alegre, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteiro é a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!
Non falha non!
- Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO
-"Quando você dá o KATON pra mulher, diz o japonês, "ela fica alegre, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteiro é a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!
Non falha non!
- Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO
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