2014-09-19
Tipos de postagens mais ridículas no Facebook
Já coloquei na minha cabeça que eu não sirvo para as Redes Sociais. O motivo? Eu simplesmente não ligo pro que as pessoas expõe das suas vidas nesses sites. Eu não quero saber se você viajou no último feriado, se o amor de sua vida não te dá uma chance, se você acha que aquela sua vizinha vadia está grávida ou se você acordou chateado(a) hoje e acha que nada dá certo na sua vida porque você quer um iPhone mas tem que se contentar com um Galaxy SII. Eu não estou nem aí pra isso.
Mas alguns motivos me levaram a criar uma conta no já falecido Orkut (Que Deus o tenha), e agora no Facebook, a bola da vez. Durante algum tempo adotei a postura do troll porque, sinceramente, é muito engraçado trollar algumas pessoas que não se cansam de postar babaquices por lá. Depois me cansei. Não vale o esforço. Hoje me contento aos posts esporádicos e comentários pequenos. Prefiro o Twitter, o limite de 140 caracteres faz as pessoas pensarem bem antes de sair enchendo as linhas com baboseiras (Mas você ficaria surpreso como alguns se esforçam pra postar besteira por lá também).
Enfim, depois de meses de análise e muito estudo… Ok, é mentira, foram algumas horas por dia gastos em trollagem e muitos momentos “Dá pra acreditar no que esse cara colocou aqui?”, esse é o top 5 com os tipos de postagens mais ridículas do Facebook. Difícil escolher só 5, mas aceitei essa árdua tarefa.
Com certeza algum amigo seu já postou esse tipo de coisa. E, no pior caso, você mesmo já postou alguma dessas por lá. Se você se encaixar nesse segundo grupo arruma alguma coisa melhor pra fazer, meu filho.
5. Onde está o Wally?
Wally, seu sapequinha, por que se esconde tanto?
Lembra do Wally? Aquele carinha com roupa listrada que decidia se esconder em cada tipo de cenário bizarro e ficava rindo da nossa cara por perder uns bons minutos vasculhando a imagem até conseguir encontrá-lo. Eu sempre achei que ele fosse um ladrão. Por que se esconder tanto? Pois é, inventaram um Wally para o Facebook. Mas nada de jovens de roupa listrada e atitude duvidosa, dessa vez os alvos são gatos e crianças.
“Ache o gato na foto” e “Ache a criança na foto” são os responsáveis por uma horda de imagens aparentemente comuns, mas que escondem gatos/crianças-ninja completamente camuflados no ambiente. Gatos geralmente se escondem em fotos de lixões, ferro-velho, campos e outros cenários bucólicos. Já as crianças estão escondidas em imagens de parques, quartos, lojas e daqui a pouco até na sua casa se você não ficar atento.
E toda essa “brincadeira” se propaga porque as regras são bem claras “Ache o gato/criança-ninja na foto e depois compartilhe”. Essa é uma bela maneira de dizer a seus amigos “Eu sou o máximo, tenho olhos de águia e encontrei essa criança-ninja abençoada. Duvido que você consiga.” Faz parte das postagens-brincadeira do Facebook que brasileiro adora.
Achar crianças e gatos é mole, quero ver achar o Ponto G.
Comentários mais comuns: “Cadê ele?”, “Achei, sou f*da!” e “Tô olhando há uma hora e ainda não ví nada”
4. Você foi marcado em uma foto por um aplicativo imbecil
Você está lá cuidando de sua vida, postando aquela música legal pra todo mundo ouvir ou compartilhando aquela imagem engraçada quando de repente surge o aviso de que você foi marcado em uma foto por um de seus amigos. Seria uma foto bacana? Um vexame que você deu enquanto estava bêbado? Uma foto sua quando era pequeno? Não. É pior. É o “A que famosos se parecen mis amigos?”, “Top Followers”, ou “A que personaje de Harry Potter se parecen mis amigos”.
Bacana, ein?
Sim, um de seus amigos super descolados utilizou um desses aplicativos mais descolados ainda e você acabou sendo sorteado. Agora você ganhou o direito de ter uma foto sua junta de muitas outras dizendo que um oráculo descobriu que você é exatamente igual àquela personagem (E ele nunca erra, não é verdade?). Ou que você é o quarto melhor amigo de alguém (Não ficou em primeiro? Que pena, ein?).
Comentários mais comuns: “Ain, miga, só você!” e “hauahauhuah, olha eu lá”
3. Bom dia / Boa tarde / Boa Noite
As pessoas estão tão apressadas hoje em dia, tão sem tempo e tão ocupadas com suas próprias vidas que esquecem de cumprimentar devidamente umas as outras ao longo do dia, mas sempre arrumam um tempo pra fazer isso pelo Facebook.
Ui!
Acho que sou um dos poucos a desejar bom dia, boa tarde ou boa noite ao motorista e ao cobrador dos ônibus em que entro ao longo do dia. Alguns até me respondem com espanto, como se eu estivesse fazendo algo fora do comum. Provavelmente tentando se lembrar de como agir quando alguém os cumprimenta dessa maneira, já que muitos passageiros se limitam a entrar no ônibus, pagar a passagem e logo procurar um assento, isso quando não reclamam.
A pior coisa de usar o Facebook na parte da manhã ou noite é a onda de postagens desse tipo. De noite a variante preferida dessas mensagens é o “Vou mimir, beijos pra quem fica”.
Dar bom dia, boa tarde ou boa noite no Facebook ou Twitter não prova que você é educado, prova somente que não tem nada melhor pra dizer.
Comentários mais comuns: “Bom Dia”, “Boa Tarde”, “Boa Noite”.
2. O Carente
Você acordou triste sem nenhum motivo aparente, o amor de sua vida te deu um fora e não tem mais sentido viver, você precisa de um abraço, de um carinho, de um beijo. Você provavelmente está tendo um acesso de carência. Ou quem sabe é só um acesso de frescura mesmo. O importante é que você precisa se controlar e não encher o Facebook com mensagens pessimistas ou reclamações como se sua timeline fosse uma espécie de ouvidoria da vida.
Tragédia!
É nessas horas que as pessoas entopem a timeline com músicas de corno apaixonado, poemas pessimistas e aquele monte de imagens sobre amor e carinho que todo mundo sacaneia, mas que se torna a coisa mais linda do mundo nessas horas. Até letra de pagode começa a fazer sentido. E aí a coisa ficou séria.
Informações assim são bem pessoais e é melhor compartilha-las offline. Está chateado? Ligue pro seu melhor amigo. Afinal amigos também são pra essas coisas (E você pensou que era só pra te levar pra casa depois que você ficasse bêbado como um gambá?).
Além do mais ninguém gosta de uma pessoa chata que só vive reclamando da vida ou pedindo um pouco de atenção.
Anota aí: Facebook não é psicólogo.
Comentários mais comuns: “Fica assim não. Vai melhorar”, “Eu sei como é, mas vai dar tudo certo” e “Bora sair pra beber então?”
1. Se você também é contra compartilhe
Em primeiro lugar na lista de postagens mais ridículas do Facebook estão as postagens “Se você também é contra compartilhe”. São postagens como “Se você é contra o trabalho infantil compartilhe” ou “Se você é contra o aumento das passagens de ônibus compartilhe”. Sim, compartilhe. E depois faz o que? Senta e espera que isso mude as coisas? Ah dá um tempo.
Há uma linha de raciocínio que defende que esse tipo de postagem é uma nova forma de protesto. Já que somos uma geração globalizada e tecnológica encontramos formas de protestar bem diferentes da velha maneira de sair às ruas em passeatas, ocupações e marchas. O diferencial é que essas formas de protesto, surtindo efeito ou não, demonstravam que as pessoas estavam realmente engajadas na luta, dispostas a participar e a clamar por mudanças. Essa história de compartilhar pelo Facebook só demonstra que as pessoas estão acomodadas, esperando sempre pela atitude do próximo, que na maioria das vezes faz o mesmo.
Compartilhe!
Pior do que isso é o hábito nojento que algumas pessoas estão adquirindo de postar imagens de cães e gatos retalhados com dizeres que condenam os maus-tratos aos animais. “Hey, aqui está a foto de um gato esquartejado. Isso é um absurdo. Se você também é contra os maus-tratos aos animais compartilhe”. E daí a timeline fica recheada de sangue, tripas e o cheiro de ignorância de algumas pessoas que pensam que realmente estão fazendo a diferença por compartilhar aquela carnificina pela internet.
Quer que parem de abusar das crianças? Quer que acabem com o aumento pornográfico das passagens de ônibus? Quer que parem de maltratar pobres animais indefesos? Bem, não é enchendo a timeline com fotos de animais esquartejados, crianças famintas e ônibus caindo aos pedaços que você vai resolver as coisas.
Agora fala que o assunto é sobre futebol ou Carnaval pra você ver como as multidões saem às ruas pra participar. Se mexeu com o futebolzinho ou o samba da rapaziada protestar pelo Facebook só não basta.
2014-08-18
2013-06-29
2013-05-26
2012-06-10
2012-05-04
2012-03-05
Saia justa na Copa do Mundo
A presidenta do Brasil Dilma Rousseff não fala com o presidente da CBF Ricardo Teixeira, que não fala com o presidente da Fifa Joseph Blatter, cujo secretário-geral Jérôme Valcke não fala com o ministro do Esporte Aldo Rebelo.
Aí, a CBF resolveu soltar uma nota oficial, no sábado à noite, pasme!, com a intenção de voltar a se alinhar com o governo federal.
Mas a nota resultou numa atitude muito mais complacente com a Fifa do que se poderia esperar depois que seu secretário-geral mandou chutar o traseiro do Brasil.
E a semana começa com uma tremenda saia justa e uma espada sobre a cabeça porque até junho a Fifa pode desistir de fazer a Copa no Brasil sem ter de pagar um tostão de multa.
É claro que esta é uma hipótese remota, impensável mesmo, jamais acontecida. Mas…
Mas a Fifa acha que está tudo atrasado por aqui, muita coisa está mesmo, a Lei Geral da Copa, inclusive, o que dá motivo de sobra para a Fifa radicalizar.
O que é direito dela, desde que sem xingar ou chutar o traseiro de quem quer que seja, pecado mortal diplomático que obriga o Brasil a agir como agiu.
E como jaboti não sobe em árvore, a pergunta é: amigo íntimo de Teixeira, Valcke não sabia o que estava fazendo ao cometer a ofensa e ainda replicar diante da reação de Rebelo?
Será que foi assim que Teixeira imaginou poder voltar ao centro da mesa?
Quem vai tirar a saia justa da Copa do Mundo?
俊夫井上
Aí, a CBF resolveu soltar uma nota oficial, no sábado à noite, pasme!, com a intenção de voltar a se alinhar com o governo federal.
Mas a nota resultou numa atitude muito mais complacente com a Fifa do que se poderia esperar depois que seu secretário-geral mandou chutar o traseiro do Brasil.
E a semana começa com uma tremenda saia justa e uma espada sobre a cabeça porque até junho a Fifa pode desistir de fazer a Copa no Brasil sem ter de pagar um tostão de multa.
É claro que esta é uma hipótese remota, impensável mesmo, jamais acontecida. Mas…
Mas a Fifa acha que está tudo atrasado por aqui, muita coisa está mesmo, a Lei Geral da Copa, inclusive, o que dá motivo de sobra para a Fifa radicalizar.
O que é direito dela, desde que sem xingar ou chutar o traseiro de quem quer que seja, pecado mortal diplomático que obriga o Brasil a agir como agiu.
E como jaboti não sobe em árvore, a pergunta é: amigo íntimo de Teixeira, Valcke não sabia o que estava fazendo ao cometer a ofensa e ainda replicar diante da reação de Rebelo?
Será que foi assim que Teixeira imaginou poder voltar ao centro da mesa?
Quem vai tirar a saia justa da Copa do Mundo?
俊夫井上
2012-02-06
Quando a Terra ficou sem gelo
A imagem acima mostra o planeta Terra totalmente sem gelo. O nível do mar na foto está pelo menos 90 metros mais alto (bem diferente daquela porcaria de filme Waterworld, em que todo o planeta aparecia coberto de água) e mais de 10% da área terrestre aparece coberta. Interessante, né? Fica ainda mais interessante ainda quando souber que o planeta já esteve assim.
Sim. O planeta já ficou sem uma única partícula de gelo há mais de 56 milhões de anos e esse período durou 150.000 anos. Esse foi no Período Máximo Termal Paleoceno-Eoceno, cuja a sigla é PETM (do inglês Paleocene-Eocene Thermal Maximum). Esse aquecimento foi provocado por uma introdução massiva de dióxido de carbono (CO2) na atmosfera provocando o conhecido efeito estufa. A quantidade teria sido a mesma que se o nós queimássemos toda a reserva de petróleo, carvão e gás natural do mundo. De acordo com o paleontólogo Philip Gingerich o PETM é uma idéia que foge de você e que leva centenas de milhares de anos para reequilibrar. É o que estamos fazendo.
É sabido que o planeta passou por uma dramática mudança no período Paleoceno-Eoceno, mas os cientistas simplesmente achavam que umas espécies deram lugar as outras durante esse período. Mas em 1991 os oceanógrafos James Kennett e Lowell Stott perceberam algo estranho nos sedimentos extraído do fundo do Atlântico Sul próximo da Antártida. Eles analisaram os isótopos de carbono e viram que estava numa quantidade anormal, foi que perceberam que na transição Paleoceno-Eoceno houve uma mudança brusca na proporção de isótopos de carbono em foraminíferos (maldito português que ainda não tem abreviação para o nome desse ser esquisito como no inglês!). O que indica que uma imensa quantidade de carbono teria “inundado” (não encontrei outra palavra adequada para traduzir) o oceano nessa época (a formação dos continentes era completamente diferente da imagem).
Como explicar a origem de todo esse isótopos a 56 milhões de anos? Erupções vulcânicas poderiam cozinhar o dióxido de carbono depositado em sedimentos orgânicos no fundo do mar, mas não em tão pouco tempo, que no caso foi de apenas alguns séculos (geologicamente falando é um piscar de olhos). Também não há evidências de incêndios florestais em massa (fuligem, por exemplo) que poderiam ter queimado turfas e muito menos de um impacto de algum bólido (asteróide, cometa, etc) contra rochas carbonáticas que poderia ter ajudado na emissão de tanto CO2. Então que diabos aconteceu?
A mais antiga e aceita hipótese é de que antigamente existiam grandes depósitos de hidrato de metano, um tipo de gelo instável em que água cristalizada forma uma gaiola em torno de uma molécula de metano. Para quem não sabe o metano aquece a Terra 20 vezes mais por molécula do que o carbono. O poderia ter acontecido também é que o CO2 ao aquecer a Terra e, principalmente, os oceanos o metano acabou sendo liberado pelo hidrato em grande quantidade. Vulcões também poderiam ter aquecido jazidas de hidrato.
Essa hipótese começou a ser construída no início da década de 1990. Quando Paul Koch, da Instituição Carnegie e James Zachos estudaram sedimentos de um solo rico em carbonato no banco de Polecat (não. Não falo daquele banco onde guardamos dinheiro e nem naquele banco em que sentamos), próximo ao Parque de Yellowstone. A dupla ainda estudou os dentes de um mamífero chamado Phenacodus. Ao analisar os esmaltes dos dentes eles encontraram o mesmo pico de isótopos de carbono no foraminíferos. Ou seja, foi aí que viram que o efeito do super-aquecimento não se limitou a esses microscópicos seres e nem ao mar. Eles estimam que no Pólo Norte a temperatura tenha atingido 23,3º C (74º F), mas não encontrei dados do quanto a temperatura atingiu na linha do Equador (bom lembrar que a posição dos pólos não era como hoje).
Esses estudos mostram que a situação pode ser alarmante. Ainda existem grandes reservas de hidrato de metano no mundo (inclusive onde fica o Triângulo das Bermudas, eles pode fazer navios afundarem e até derrubar aviões) e eles podem ser liberados caso a temperatura dos oceanos aumente. Pois sabe-se que hoje nós somos o grande responsável pelo excesso de CO2 na atmosfera. Podemos até ter retardado uma nova era glacial, mas podemos sobreviver a um super-aquecimento como o de 56 milhões de anos atrás? Assim como em qualquer grande mudança houve extinções, num novo evento como esse a nossa espécie pode ser uma das vítimas, e vítima de nós mesmos…
Fonte: National Geographic
俊夫井上
2012-01-17
Paixão por Feijão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
俊夫井上
俊夫井上
2011-12-28
A Copa é Burra
A abordagem que este blog fez até então sobre a realização da Copa de 2014 no Brasil já se fez clara. Porém, se é preciso mais, que assim seja.
A Copa no Brasil é algo completamente burro e sem fundamento. O problema, entretanto, é que vai acontecer. O problema é que alguns lucrarão quantias absurdas com o evento. Os gastos com verbas públicas, o legado inexistente que ficará para trás e a vocação pela corrupção no Brasil descreditam 2014 de qualquer esperança.
É impensável que um país tão deficiente e desigual direcione verbas públicas para obras de estádios e complexos esportivos para abrigar um evento como a Copa do Mundo. A justificativa é que geraria recursos com turismo e ajudaria a desenvolver determinadas regiões. Impossível, porém, acreditar que os R$ 500 milhões gastos na Arena Amazônia, em Manaus, trarão algum retorno à população local, por exemplo.
E depois da Copa? Estádios milionários ficarão sem uso e jogados às traças – pelo alto custo de manutenção – pelo país. A rede hoteleira, intensificada para abrigar o evento, será muito maior que o necessário. É óbvio que haverá vantagens, com algumas obras de infraestrutura, mas longe de se justificar o valor total gasto com a Copa.
Reflexo negativo, ainda, temos dos Jogos Pan Americanos de 2007, no Rio, no qual foi comprovado o superfaturamento acima de 1000% no total dos gastos. Vendo que, para a Copa de 2014, o gasto é extremamente superior ao do Pan, o que esperar do rombo financeiro?
Por tudo isso, este blog insiste na discussão contra a má gestão dos recursos e a falta de transparência nos gastos para 2014. Agora, já sem volta, resta marcar de perto os problemas que já previstos, mas que mesmo assim poderiam ser evitados.
俊夫井上
A Copa no Brasil é algo completamente burro e sem fundamento. O problema, entretanto, é que vai acontecer. O problema é que alguns lucrarão quantias absurdas com o evento. Os gastos com verbas públicas, o legado inexistente que ficará para trás e a vocação pela corrupção no Brasil descreditam 2014 de qualquer esperança.
É impensável que um país tão deficiente e desigual direcione verbas públicas para obras de estádios e complexos esportivos para abrigar um evento como a Copa do Mundo. A justificativa é que geraria recursos com turismo e ajudaria a desenvolver determinadas regiões. Impossível, porém, acreditar que os R$ 500 milhões gastos na Arena Amazônia, em Manaus, trarão algum retorno à população local, por exemplo.
E depois da Copa? Estádios milionários ficarão sem uso e jogados às traças – pelo alto custo de manutenção – pelo país. A rede hoteleira, intensificada para abrigar o evento, será muito maior que o necessário. É óbvio que haverá vantagens, com algumas obras de infraestrutura, mas longe de se justificar o valor total gasto com a Copa.
Reflexo negativo, ainda, temos dos Jogos Pan Americanos de 2007, no Rio, no qual foi comprovado o superfaturamento acima de 1000% no total dos gastos. Vendo que, para a Copa de 2014, o gasto é extremamente superior ao do Pan, o que esperar do rombo financeiro?
Por tudo isso, este blog insiste na discussão contra a má gestão dos recursos e a falta de transparência nos gastos para 2014. Agora, já sem volta, resta marcar de perto os problemas que já previstos, mas que mesmo assim poderiam ser evitados.
俊夫井上
2011-12-24
O Homem Trocado
O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda está na sala de recuperação. Há uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem.
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?
俊夫井上
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?
俊夫井上
2011-12-14
Mulher Bonita e Mulher Feia
Mulher bonita já deveria vir com o nome endereço e telefone.
Mulher feia não deveria nem vir. Fica aonde tá mesmo.
Mulher bonita foi feita pra desfilar nas passarelas e chamar toda a atenção para ela.
Mulher feia não foi feita foi rabiscada.
Mulher bonita da um prazer de olhar e ficar admirado.
Mulher feia só olha uma vez que é pra da cegueira.
Mulher bonita passa horas em frente de um espelho.
Mulher feia passa horas em frente de vários por que a cada dez minutos um se quebra.
Mulher bonita é pra casar e viver a vida toda.
Mulher feia passa a vida toda querendo se casar.
Mulher bonita para o trânsito.
Mulher feia causa acidente.
Mulher bonita se vê nas melhores revistas.
Mulher feia vende estas revistas.
Mulher bonita consegue tudo que quer.
Mulher feia só que ser bonita.
Mulher bonita tá lendo este texto.
Mulher feia parou na metade.
Mulher bonita tá elogiando o autor.
Mulher feia nunca mais vai querer ler em sua vida.
俊夫井上
Mulher feia não deveria nem vir. Fica aonde tá mesmo.
Mulher bonita foi feita pra desfilar nas passarelas e chamar toda a atenção para ela.
Mulher feia não foi feita foi rabiscada.
Mulher bonita da um prazer de olhar e ficar admirado.
Mulher feia só olha uma vez que é pra da cegueira.
Mulher bonita passa horas em frente de um espelho.
Mulher feia passa horas em frente de vários por que a cada dez minutos um se quebra.
Mulher bonita é pra casar e viver a vida toda.
Mulher feia passa a vida toda querendo se casar.
Mulher bonita para o trânsito.
Mulher feia causa acidente.
Mulher bonita se vê nas melhores revistas.
Mulher feia vende estas revistas.
Mulher bonita consegue tudo que quer.
Mulher feia só que ser bonita.
Mulher bonita tá lendo este texto.
Mulher feia parou na metade.
Mulher bonita tá elogiando o autor.
Mulher feia nunca mais vai querer ler em sua vida.
俊夫井上
2011-11-28
Até onde vai a burrice de alguém?
"Adoro comida chinesa, principalmente feijoada."
"Se eu conheço Shakespeare? É claro que sim! Ainda ontem, tomei um de chocolate!"(confundindo-se com Milk Shake)
"Eu adorei visitar Nova York! Eu sempre quis conhecer a Europa"
"Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade! "
"Comida preferida? A Italiana! Amo sushi."
"Ai! Adoro Fandangos de Morango!"
"Quem com ferro fere, tanto bate até que fura."
" O meu prato preferido é o de porcelana da casa da minha mãe! (sobre seu prato preferido) "
"Um abraço para todos os goianos de Juiz de Fora!"
"Eu uso Bronzeador solar,pois assim protege a minha pele dos raios Ultra Violentos."
"Significa:O boi está berrando de dor"(Algum "inteligente" traduzindo a frase The boy is behind the door).
"Dizem que em Paris tá fazendo zero grau. Adoro tempo assim: nem quente, nem frio. "
Alguém tem mais aí?
"Se eu conheço Shakespeare? É claro que sim! Ainda ontem, tomei um de chocolate!"(confundindo-se com Milk Shake)
"Eu adorei visitar Nova York! Eu sempre quis conhecer a Europa"
"Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade! "
"Comida preferida? A Italiana! Amo sushi."
"Ai! Adoro Fandangos de Morango!"
"Quem com ferro fere, tanto bate até que fura."
" O meu prato preferido é o de porcelana da casa da minha mãe! (sobre seu prato preferido) "
"Um abraço para todos os goianos de Juiz de Fora!"
"Eu uso Bronzeador solar,pois assim protege a minha pele dos raios Ultra Violentos."
"Significa:O boi está berrando de dor"(Algum "inteligente" traduzindo a frase The boy is behind the door).
"Dizem que em Paris tá fazendo zero grau. Adoro tempo assim: nem quente, nem frio. "
Alguém tem mais aí?
2011-11-01
Regras Para a Copa do Mundo
Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Estamos divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!
俊夫井上
Estamos divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!
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